Анекдоты

[Coroed]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоумённо отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет, завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, и он начинает его очень эротично, в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги....


- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да всё по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе....

[Coroed]

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается.
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад....


- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

[buy-tur]

Никому не отвечай — когда ты зол. Ничего не обещай — когда ты счастлив и не решай — когда ты грустен ... А еще, никому не звони ... когда ты пьян!
............................
Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком ...
............................
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост: — Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели...

[Coroed]

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.


- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."

[Coroed]

Странности русского языка. Ещё одна тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по ж_пе" и "Дать в ж_пу" - уже есть тонкости....


- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё...

[Coroed]

Учитель:
- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети :
- Мууууууууу...
- Кря-кря-кря....
- Бееееееееее....
- А ну съ@бался с трактора на х@й!!!!

[Coroed]

Супружеская пара в роддоме. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу.
- Хотите попробовать? - спрашивает доктор.
Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил аппарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично.
Доктор установил аппарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление,
пульс - всё в полной норме. Док в непонятке. Крутанул аппарат до 50 процентов.
Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил аппарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка.
Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мёртвый... сосед.


Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...


Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашёлся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает всё же долгожданную телеграмму.
Текст телеграммы: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ".

[Coroed]

Дед и бабка застукали внука за просмотром фильма "Только для взрослых".
Тихо досмотрели интересный эпизод, и тут дед отвесил оплеуху бабке.
- Ты что старый, мне то за что?
- Я же говорил тебе, что так можно, а ты - сдохну, сдохну!


Дед спрашивает у своей старухи:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня,
что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка
отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол … твою мать!!!


Сидят дед да бабка, едят кашу с молоком. Вдруг бабка как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьёт бабку по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!

[Coroed]

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает:
- Ну и по последней, на посошок ...
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза : "На посошок".
Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование:
"Посох - палка в дорогу".


- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут блядует
по-чёрному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Да знаю я, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой блядью!
- И что потом, в очереди стоять?

[Coroed]

- Доктор, что бы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, это - талант....


- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошёл прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.