Летит супермен, вдруг видит на земле лежит Красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает:
"Сейчас засажу!" - расстегнул ширинку и "камнем" вниз. Засадил!!!
Охнула красная шапочка!
Охнул супермен!
Но больше всех охнул человек невидимка!!!
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил Кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Посылает жена мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку.
Hу, собрались они под вечер, взяли батл и пошли на скотный двор.
Hа скотном дворе сторож, они к нему: так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо, вот только
он очень привередливый, больше трёх коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Hу ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Hу, в общем, есть одно средство.
Пошёл, нарвал пук крапивы, подошёл к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу!
Бык аж содрогнулся весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему крапивой, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ноги подкосились!!!!
Распил мужик со сторожем водку и возвращается с сыном домой. Корова спокойная.
Мужик сыну:
- Hу, понял как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял....
Мужик:
- Ты тока смотри! Матери про крапиву - HИ-HИ!!!!!!
В одной психиатрической лечебнице, решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?
Мужик просыпается с о-хре-ненного бодуна - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!
- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берёте, -
говорит женщина будущему зятю.
- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь,
книги да молитвы единственное развлечение. А её комната скромнее
монашеской кельи, пойдемте заглянем....
Входят они в комнату и видят: стол, стул, да кровать - больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- В @-о-оопу, козел!!!! Мне ещё замуж выходить!...
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший между прочим человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.....
Встретились два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот, давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
всё что хошь....
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе
не подошла бы.
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
не было неприятно, я должен что-то тебе рассказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? А как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужик, преподнёс цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше, дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом то?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились....
Беседуют два приятеля:
— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил.
Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа,
хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
— Язык?
— Не.... Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
— Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думаешь, почему он так себя ведёт, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
Раннее утро, уставший за ночь таксист слегка дремлет.
Открывается дверь, на сиденье плюхается вся из себя блондинка:
- Оральный 50...
- А где такой ?
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему:
- Кукушка...
НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша:
- Бля, а откуда ты знаешь правильный ответ?
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Эх, нет в тебе ни капли романтики...
Новость:
Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко....
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился! — Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
* * *Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: — А правда, яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!
Последний раз редактировалось Shuravi; 19.02.2017 в 09:14. Причина: Учёл замечание Coroeda и объеденил 2 поста
Fsergs Сегодня, 23:26
1)2)Сообщение от Fsergs
3)Fsergs
Накатил лишка.... иль курил чего?
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием