Анекдоты

[Coroed]

— С праздником всех!
— С каким?
— С днём инвалида!
— А почему всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает....
— Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна....


Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрёт, сообщить другому, есть ли на небесах футбол.
И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе....


Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил:
- Скажите, а слово пох*й пишется раздельно или слитно?
На что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам - то слитно,
а если об обозначении глубины реки Иордан - то раздельно.


Британский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ.
Условия конкурса были достаточно жёсткими:
- Главным действующим лицом должна была стать королева.
- Обязательно упомянуть о Боге.
- Обязательно немного секса.
- Должна быть тайна...
Первую премию присудили студенту, который сумел уместить рассказ в одной фразе:
«О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!»

[Coroed]

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно
с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини - как будто специально для меня
написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
со мной замысел фильма. И вот, в разгаре обсуждения, он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Какой подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

[Coroed]

Утро после первой брачной ночи. Жених идёт в душ с безжизненно обвисшим членом.
Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стёрлась-то!

Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Боря, а правду говорят, что если в рот брать - голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филя. Петь-то я только потом начал....

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

[Coroed]

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил.

Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

[Coroed]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...)
- А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...)
- Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребёнок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвушка... Ты опрэдэлайса, а то я уже трэтью астановку праэзжаю!


- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

[Coroed]

Ресторан. 132 этаж.
У окна сидит мужик в чёрном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили...
Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...


Два джентльмена после охоты сидят у камина, блаженно вытянув ноги к огню.
Через какое то время, один говорит:
- Сэр, боюсь, что ваши носки сейчас начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.


Ученик опоздал на урок.
Учитель:
- Ваня, почему ты опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то тут при чём?
- А я на нём стоял...

[Coroed]

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера?! Этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не
буфет между актами, то можно было бы сразу уходить....

Разговор двух политиков:
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

[Coroed]

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Да, Вы газетку расстелите, сделаете своё дело, потом свернёте и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...
Потом говорит:
- Вообще-то, в купе не курят...


Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,
везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Возвращаешься в номер,
постель уже готова. Удовольствие получаешь - высший класс! Ещё и пятьсот франков дают!!!!
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была....


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

[Coroed]

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там какого-то мужика три дня
назад положили. Может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж лежит весь в бинтах, в гипсе....
Она:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...

[Coroed]

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!


Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной и запасной парашюты - сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...