Анекдоты

[Coroed]

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный мужик с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!


- Доктор, - говорит молодой человек, лёжа на кушетке, - Вы должны мне помочь!
Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро
прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

[Coroed]

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
- До свидания.
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
- А, впрочем, прощайте.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали....


- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...


Подошёл чукча к проститутке и говорит:
- А пасём ночь?
- Для тебя, лошара, 500 баксов.
- Холосьо.
Да не знала она, что ночь-то полярная....


Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

[Coroed]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!


Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта.
Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов.
Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру.
Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине
дня и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу, Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько потрахал её, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он всё знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав,
что обязательно занесёт долг после обеда...

[Coroed]

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,
а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок"....
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!


В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

[Coroed]

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну
испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и их по одному запускают
в комнату. А в комнате - девушки практически обнажённые танцуют,
стриптиз, то, сё.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему:
- Ты ещё не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай
две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздаётся тихий звон
колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать
тысячу молитв... Подошла очередь третьего.
Зашёл он туда, девушки танцуют вокруг него, практически всё с себя
поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти
принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

[Coroed]

Беседуют две подруги. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!


Идёт мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

[Coroed]

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.
Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил
его наповал.... А медведь унёс тело в лес.

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил:
- Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!.

Про клички...
Лет сорок назад, в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвёртый".
Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или ещё какой, а обижался.
Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню....

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы чё пид@расы, ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется…
Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает его и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал
над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на
свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза.....
и:
— А кого еб@т почему была задержка на два часа - спросите ту даму, что на кухне…

[Coroed]

Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его всё делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо всё, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, приду
домой в три часа ночи, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом....

[Coroed]

Встpечаются как то тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й:
- Я вот своей пpикупил путёвочку на Кипp, на месячишко.
Отель 5 звездочек, пусть поотдыхает в человеческих условиях...
2-й:
- Hе, Кипp это вчеpашний день. Я свою отправилю на Багамские
остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя...
3-й:
- Hу-у-у пацаны, я не такой кpутой как вы... Я свою сам е$ать буду!

[Coroed]

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкc,
пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
" У нас всё хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо,
жарим картошку раз в год."
Мама думает:
"Не порядок".
Пишет вторая дочь:
"У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает:
"Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь:
"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день,
а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."