Анекдоты

[Coroed]

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю..... Галю....
- Мыкола, то ты?
- Я
- Чого орэшь?
- Галю треба!
- Та нема её, а чего хотив-то?
Мыкола (водя хреном по плетню - дрррынь , дрррынь):
- Та ничого, поговорыти...


Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Пятровна-а-а! Мужик то дома?
Петровна:
- Да дома окоянный, где ж яму быть-та! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а х&ли тут трудного та! У мово та борода и усы...!!!

[Coroed]

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину....
- Да уж давай тогда по-быстрому... Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).


Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

[Coroed]

Разговор двух, хорошо подвыпивших, кумовьёв:
- Кум, вот завёвся в моей клубнице жучок. Жрё её и жрё...
- Ну, и шо ?
- Попрыскав я её ядом. а через пов годыни дождь пойшов..
- Ну и ?
- Так вот як ты разумиешь - здохне цей жучок, чи ни ?
- Ото что я думаю, кум, здохнуть вин не здохне... Но здоровля у него уж буде не тэ...


- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...


Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну, наконец-то лица...

[Coroed]

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, ну можно уже?!?!...
- Ладно, слазь...

[Coroed]

В тату-салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене
стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, а зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами.
- Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут.
- И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

[Coroed]

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!".....


- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр....

[Coroed]

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил...
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....


Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает её спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на её тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...

[Coroed]

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться.
Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер....


Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит
и доверяет мне, ничего для меня не жалко...
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и
увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

[Coroed]

- Мам, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.....


Женился как-то молодой парень.
И каждую ночь он жену закидывает в ванную с водой и вытаскивает… и больше ничего не делает.
Жене надоело и пошла она жаловаться его матери:
— Что за сын у вас такой? Меня ночью в ванную с водой кидает и обратно вытаскивает.
Мать говорит:
— Терпи, терпи доченька… Он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет.

[Coroed]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часок вернусь...


Пришёл мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя
на него. Прошёл час, другой, третий.... Один из местных синяков
не выдержал, подошёл к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся, и тяжело вздохнув,
сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали,
кошелёк спёрли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет,
СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты ещё - выпил мой яд...!!!


Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице, дрова колет...
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле, на гармошке играешь,
а она на морозе дрова колет!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!