Анекдоты

[Coroed]

Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и волной у неё
смыло лифчик-бикини. Выйдя на берег и скрестив руки
на груди, как делают все женщины, когда прикрывают
грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму
вот этого - с коричневым носиком..!!!


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит
за автобусом, машет руками... Тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится
неловко, и он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?


Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание,
что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом,
имеет совершенно разные значения?

[Coroed]

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там одна гопота что ли?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

[Coroed]

Лётчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, всё
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
а заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


Разговаривают две сестры: старшая (замужняя)
и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - ХОРОШО вне зависимости от того, замужем ты или нет...


Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

[Coroed]

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?


У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берёшь кусок мыла, ведёшь свою жену в ванную
и хорошо моешь.
- А швабра зачем?
- Затем берёшь швабру и стучишь в потолок. Я приду...


Один мужик говорит другому:
- Пойдём по бабам, а?
- А сам чего не идёшь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель...
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...


Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!!!

[Coroed]

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки мужик, 25 раз может, а тебя на один еле хватает...
Пилит и пилит, каждый день... Ну звонит он Розкиному мужу и спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем всё подряд, режима никакого: дом - работа, а зачем ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге...
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем это вы тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А ей?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.....

[Coroed]

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.

[Coroed]

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло...
Приезжий с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать. ..


- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да..., с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях...


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

[Coroed]

Приехала как-то тётка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тётка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник....
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана....

[Coroed]

Аптека...
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
-..?! Нет такого лекарства!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, "ИБУпроФЕН", наверное?


- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный....

[Coroed]

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?.
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру...
- А что, нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть...


Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!