Анекдоты

[Coroed]

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что девственница? Я приятно удивлён...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница... Это от мозолей.


Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один из прогнозов не сбылся,
привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь....
И вдруг из толпы мужик орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...


За сочинение "Как я провела лето", Анечка Сидорова получила "пятёрку".
Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна
развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами.
А приписка "Мама об этом ПОКА не знает, но всякое возможно"... заранее
обеспечило наблюдательной ученице "отлично" ещё и в четверти.

[Coroed]

Ситуация - как всегда, 600-ый Мерс, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему из 41го мужику со словами:
- Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит?
Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?
Тот в шоке:
- Да вроде все нормально, спасибо
Браток облегченно обнимает его за плечи:
- Ну тогда поехали смотреть квартиру...


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу.
Набрал в Яндексе: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал...

[Coroed]

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне ещё могу
без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

[Coroed]

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Всё время только о себе пекутся. Когда же они
о народе то вспомнят?


В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог:
- Да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн,
что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на неё
и сказал Oн:
- ...ладно, она накрасится...

[Irini]

- Папа, знакомься, это Александр.- Проходите Александр, отобедайте с нами.- Папа, Александр сыт
- Александр, не ссыте, проходите

[Coroed]

Решила как-то раз жена подбрить себе между ног, а бритва плохо
берёт жёсткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так.... - говорит муж и надувает щёки.

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а где ж ты деньги то на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищёт...

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достаёт
три бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpоечку....
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две....

[Shuravi]

— Ира проснись.
— Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
— Хррр Вссс Мня эээ…
— Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Аууу эээ ыы…
— Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
— Ааааа еще 5 мину….хрррр….Мамочка, любимая, ну пожа…
— Хочется сказать несколько вещей: — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…

[Coroed]

Мужик, пьяный в хлам, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с
метлой в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

[Coroed]

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещё два презерватива в аптечке...



Женщина стучит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина:
- Странно, меньше двух минут... А муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтобы только достучаться до ваc - надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы полчаса её ищете....

[Coroed]

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро
передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение...


Здесь тож - ударение....

- Приедешь сегодня ремонт помогать делать?
- Та не, на работе завал, плюс ещё этот медосмотр хуев,
я вчера домой только пол десятого попал.
- Странно, у нас на медосмотре всё тело осматривали....


Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!