Анекдоты

[Irini]

жёсткий кучерявый волос

да что там? )))

по теме

Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый, кто идёт в баню?
-Ну, грязный. Выяснили же
-Нет В баню идёт чистый. Он потому и чистый, что ходит в баню. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?
- А хрен его знает!...
- Вот это и есть философия!

[Coroed]

да что там? )))

А это смотря как рассуждать: логически, по диалектике, или философски....

[Coroed]

Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело, наверное, одной, без мужика то?
Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает...


- Доктор, я как получу зарплату, смеюсь не переставая!
- Вот и хорошо, смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет...


День рождения окулиста.
Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!!
А гинеколог думает:
- Слава Богу, не мой день рождения...

[Coroed]

Жена утром встала и пошла готовить на кухню. Чистит картошку и вдруг пёрнула.
- О, январь! Ха-Ха...
Через некоторое время опять...
- О, февраль! Ха-Ха...
И так несколько раз, перечисляя месяцы и хихикая. После очередного пердежа
оборачивается, а сзади свекор сидит.
- О папа! Доброе утро! Давно вы пришли?
- В "январе"!!! - отвечает тот.

[Coroed]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит:
- Петренко!
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло,
вытаскивает НР за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на
место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель.
Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так: ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни,
потом в СИЗО привезёшь. Ясно?
- Так точно.
Едут. НР смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать....
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег отстегну....
- Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
- Ну чё ты как не родной, скажешь сбежал... Давай, вон у меня ещё часы с камнями - бери...
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Ещё нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмёшь ещё двоих с собой.
- А их тоже тр@хнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО вези.
- Вас понял, товарищ капитан.
НР побледнел, с минуту сидит молча, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко? Меня - тр@хнуть, ты только не перепутай!

[Coroed]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз,
убираясь в спальне хозяев, она нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются... Но так, чтобы кожа слезала....


На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков
их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования, установлен виновный, капитан Сидорчук. За это
майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук ещё раз выкинет
что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый
строгий выговор…


Шабашник стелил ковролин в одной квартире. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну думает,
не буду же я из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток
и стукнув пару раз заровнял это место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, а вы не
видели моего хомячка....???


Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало...
- А зло?
- И такое было...
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую
выберешь - туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?


- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле...

[Coroed]

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно...

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.

[Coroed]

В магазине парень обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

- А давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко...

[Coroed]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала....


- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они ещё не знают, до какого
размера это вырастет, а уже обрезают...

[Coroed]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очёчках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Я недоношенный!!!
Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее
мнение - послать товарища в пи&ду ещё на два месяца...


Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата тысячу
долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердили!!!


Жена говорит мужу:
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу
и решила это не измена, это подвиг!!!


Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?