Анекдоты

[Coroed]

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у жены.
- Не даст....
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов
наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег...
Жена тут же даёт ему 400 баксов и говорит:
- Беги скорее!!!
Муж уже в дверях, она его останавливает:
- Вот тебе ещё 200 баксов, пусть они ещё его и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером он возвращается домой, жена спрашивает.
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Всё твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали
загибать и... обломили.

[Coroed]

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она
вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть....


- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена всё
время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу
Дева, но если хотите - можете сделать меня Раком...


На совещании в поликлинике, главврач так накалился,
что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога
в п*зду, акушера к ё*аной матери - короче разогнал всех
по рабочим местам.

[Coroed]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Стали испытывать...
Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе.
Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул,
по земле повалялся, встал и полез обратно в трактор.....
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга Только, как пёрнешь, — фуфайка загорается...

[Coroed]

Посадили утку в курятник. Она ходит себе,
оглядывается... Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

[Coroed]

Арабский шейх в Москве, сидя в машине наблюдает за молодой женщиной, которая
стоит в очереди за продуктами и говорит своем помощнику:
- Мне понравилась эта женщина - поговори с ней...
Помощник подходит к женщине и говорит:
- Ты очень понравилась шейху, ты будешь у него в гареме любимой, будешь жить
как в раю, ты бу....
Женщина:
- Да пошёл ты со своим шейхом - не хватало мне еще и за _уем в очереди стоять!

[Coroed]

У 85-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт, пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары
уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
— Эта Сара - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
— А разве мы были у Сары?
Третья:
— А кто такая Сара?
— Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
— Мама, что случилось?
— Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

[Riddler]

[Coroed]

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Носки поменяй... ОН, походу, сознание теряет.

[Coroed]

Как же всё таки человек хрупок!!!
Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, любишь - инфаркт...


На женском форуме: Как узнать, честен ли муж с вами или нет?
Совет:
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение -
значит честен, если нет - то изменяет"...
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чём не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом
пошёл к венерологу"...


К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!!!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть - вот, нашла у него в кармане женские трусы...
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе
в карман и говорит:
- Ладно, после разберемся.
По окончании тревоги, поздно вечером, командир уставший возвращается домой.
Сели ужинать. Жена спрашивает:
- Вам жалование сегодня выдали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня - я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь...


Из окна отходящего поезда, один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Всё было классно! А жена твоя
трахается - ну просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
- Да не.., это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать...

[Coroed]

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё....
Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает - дай-ка я его напугаю...
Подходит сзади: у-у-у-у-у... - могильщик роет дальше не обращая внимания...
У-гу-гу-у-у-у.... - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!!!


У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблочек: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку...
На следующий день жена принесла огурцы.
- Милый, я принесла тебе свеженьких огурчиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку...
- Милый, а что тебе принести завтра?
- Орехов..., сука!!!


- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я бы наверное от
удивления сдохла, если бы ты решил провести воскресенье со мной...
- Ну, ну... - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку...