Анекдоты

[Coroed]

В магазине парень обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

- А давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко...

[Coroed]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала....


- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они ещё не знают, до какого
размера это вырастет, а уже обрезают...

[Coroed]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очёчках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Я недоношенный!!!
Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее
мнение - послать товарища в пи&ду ещё на два месяца...


Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата тысячу
долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердили!!!


Жена говорит мужу:
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу
и решила это не измена, это подвиг!!!


Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

[Coroed]

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у жены.
- Не даст....
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов
наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег...
Жена тут же даёт ему 400 баксов и говорит:
- Беги скорее!!!
Муж уже в дверях, она его останавливает:
- Вот тебе ещё 200 баксов, пусть они ещё его и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером он возвращается домой, жена спрашивает.
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Всё твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали
загибать и... обломили.

[Coroed]

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она
вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть....


- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена всё
время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу
Дева, но если хотите - можете сделать меня Раком...


На совещании в поликлинике, главврач так накалился,
что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога
в п*зду, акушера к ё*аной матери - короче разогнал всех
по рабочим местам.

[Coroed]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Стали испытывать...
Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе.
Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул,
по земле повалялся, встал и полез обратно в трактор.....
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга Только, как пёрнешь, — фуфайка загорается...

[Coroed]

Посадили утку в курятник. Она ходит себе,
оглядывается... Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

[Coroed]

Арабский шейх в Москве, сидя в машине наблюдает за молодой женщиной, которая
стоит в очереди за продуктами и говорит своем помощнику:
- Мне понравилась эта женщина - поговори с ней...
Помощник подходит к женщине и говорит:
- Ты очень понравилась шейху, ты будешь у него в гареме любимой, будешь жить
как в раю, ты бу....
Женщина:
- Да пошёл ты со своим шейхом - не хватало мне еще и за _уем в очереди стоять!

[Coroed]

У 85-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт, пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары
уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
— Эта Сара - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
— А разве мы были у Сары?
Третья:
— А кто такая Сара?
— Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
— Мама, что случилось?
— Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

[Riddler]