Париж....
Командировочный в гостинице пытается уснуть,
но голос за стенкой монотонно бубнит:
- a la krevetka..., a la krevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по ихнему понимаешь? Как будет раком?
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение
жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча
развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и
нанёс ему побои без объяснения причин».
Идёт заседание Госдумы. Депутаты решают как использовать
поля после Чернобыля:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем табаком, а на пачках напишем:
«Минздрав последний раз предупреждает!!!».
Идёт по лесу Иван Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? И всё остальное?
Рассердился на такое дело царевич и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса,
трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-
посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, и положив её в карман:
- А чо, удобная штукенция!
Жена перед Новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля...
Муж, подумав, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта....
Последний раз редактировалось Coroed; 03.11.2017 в 23:19. Причина: Добавил....
В сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки....
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька
из Митяевки, Валентина Петровна с центральной усадьбы, теперь вот ты, из Семёновки....
И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У няго ж лисапет!
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину,
видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не
понимает что делать....
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А _ули я ору - уши-то на мне...
Встречаются два друга. Поздоровались.., продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - и, вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Всё на том же кладбище?
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть...
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
Решила бабка на старость прокатиться на перилах.
Прокатилась, порвала себе пи_ду...
Приходит к гинекологу, там её медсестра спрашивает:
- Бабулька, тебе на сколько зашить?
- А мне бы как у тебя, доченька.
- Ну-у-у!.... Так тогда тебе ещё кататься и кататься....
Идёт туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева прыгает
большущий бабуин, хватает женщину, тащит её на верхушку дерева
и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля, Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи, что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
Возвращался как то ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг...
я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал...
Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь:
- Убил бы гадину!, а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтоб не замёрзла, падла...
Мужик со страшного похмелья после корпоратива спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом...
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил....
- Да и еб..ть его!!!
- А вот это уже сделала я. В понедельник тебе на работу!!!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов.
Поговори ты с ним, прошу тебя...
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто....
Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Звонок на телевидение.
- Отключите, пожалуйста, бегущую строку.
- Зачем?
- Наша бабушка думает, что это караоке и поёт.....
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием