Анекдоты

[Coroed]

Прибегает маленькая, испуганная девочка домой и кричит:
- Мама.., мама...., меня хотели убить!!!
- С чего это ты взяла?!
- А я сидела играла в песочнице..., потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку и говорят:
- Еб@нём по маленькой!

[Coroed]

От фаната джиговой ловли ушла жена.
Подруга спрашивает:
- Почему?
- А кому понравится это постоянное:
раз-два-три-пауза, раз-два-три-пауза....

[Coroed]

Идёт съезд "Единой России"...
Путин:
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена.
В 2016 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы
будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
- Ладно. В 2017 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты.
Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин:
- А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец россиянин! Так держать! Извините, а кем вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.

[Coroed]

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 8 дисков!!!


Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный
выстрел произвели не в голову, а в _опу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы...
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном
случае не относится к жизненно важным органам.

[Coroed]

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги,
потискать сиcьки, а потом налить полную пи$ду пива и перевернуть её и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав...
- Он сказал, что хочет потискать мне cиcьки!
Муж засучивает второй рукав...
- А потом он сказал, что нальёт мне полную пи$ду пива, перевернёт и выпьет!!!
Муж спускает оба рукава обратно и говорит:
- Знаешь дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые
могут выпить СТОЛЬКО пива...


Запил у жены муж. Ну, и естественно позабыл, как исполнять супружеские обязанности.
Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться - так мол и так, не ипёт
и всё тут. Та ей посоветовала сходить к факиру, взять дудку для заклинания змей.
Как муж уснёт, поиграть на дудочке - перец подрастет до нужных размеров. Ну а дальше
- дело техники...
Жена так и сделала.
Вечером её муж приползает - ну, никакой. Одежду с себя стянул, упал на кровать, одеяло
сверху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала играть.
Глядь, одеяло в нужном месте приподнялось. Она обрадовалась, ещё поиграла - одеяло
ещё приподнялось...
Жена в радостном возбуждении сдергивает одеяло, а там...
Муж лежит на животе, а из задницы глист торчит!!!

[Coroed]

Маленький мальчик пробрался в комнату, где мать принимала
любовника, пока отец на работе и спрятался в шкафу, чтобы
оттуда подглядывать. Внезапно возвращается муж...
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да...
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи....
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя какое то время, мальчик и мужчина снова встречаются
в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки....
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, и ты должен
пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашёл в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, ну вот только не начинай....

[Coroed]

- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление
гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

[Coroed]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,
не пьёт, с девками не хороводится!!!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


- Сколько вам лет? - спрашивают женщину
- Сейчас подсчитаю... Когда я выходила замуж,
мне было 20 лет, а мужу 40... Значит, я моложе
его в два раза... Сейчас ему 70 - значит мне 35...

[Coroed]

Пасётся на лугу огромный, могучий бык. Вокруг него бегает маленький зайчик.
Спереди забежит:
- Ах, возмутительно!
Сзади забежит:
- Ох, восхитительно!
Бык спрашивает:
- Что ты тут, Заинька, бегаешь и всё лопочешь?
- Да я вот, дяденька Бык, в толк не возьму: какая же идиотка Вам с ТАКИМ то
хозяйством - и рога наставила?


Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую
блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где
же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен
своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы, та самая приглашенная стриптизерша на мой мальчишник, которую я
тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой,
а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Да нет..., я всего лишь учительница математики вашего сына....

[Coroed]

Мужик пришёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика
слишком впалые щёки, и это затрудняет бритье. Он достал из стола небольшой
деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритьё.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад,
впалые щёки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...