Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня...
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Riddler (15.01.2018)
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят... Поднимаются на предпоследний этаж, глядь,
а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками!
Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек - трубка...
- Хотим посмотреть! Откройте!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия пошла. Заходят в палату, а там, на единственной койке, валяется здоровенный бритый жлоб.
Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг... Посмотрел на комиссию
мутным взглядом и расстегивая штаны:
- Ну, а теперь каждый по затяжке!
Riddler (18.01.2018)
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье ей вежливо замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может,
всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры....
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд.
Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, ехала я в вагоне под
номером 7, поселили меня в комнате под номером 7...
— Ну...?! - не понимая, восклицает директор.
— Что ну? Как же вы не понимаете: трижды семь - двадцать два!
Как то с подругой у меня засиделись. Пошла её проводить,
а на спортивных штанах резинка лопнула... Подвязалась
чем попало - проволокой, ночью не видно... Посадила её в
маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские...
— Ну что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны то на проволоке, вожусь с узлом...
Один заметил и спрашивает:
— Это что там за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс:
— Сейчас узнаешь, «неверный»!!!
Взяла два конца провода, и как бы собираясь их соединить, крикнула:
— Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на
олимпийское золото...
- Так холодно!!! Я бы щас дома забралась на кресло
под плед, в шерстяных носочках, с горячим кофе...
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Riddler (01.02.2018)
Звонит телефон:
— Алло, Юрий Васильевич? Это Федя, домоуправляющий вашей
загородной резиденции.
— Да, Федя... Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
— Да, шеф.
— Чёрт, я на него угрохал уйму денег. А от чего он умер?
— Он съел тухлятины...
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна...
— Как, мой жеребец тоже мёртв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошёл? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар....
— Господи, какой ещё пожар?
— В вашем доме, шеф. Занавеска загорелась от свечи...
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела
от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон...
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что
это воры и ударил её вашим новым спиннингом.
...Долгое молчание...
— Федя, если ты, сука, сломал этот спиннинг — тебе пиздец!!!
Shuravi (31.01.2018)
Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете,
подходит моя очередь и кассирша говорит:
- Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка...
и пробивает покупки.
Я выдержал паузу и говорю:
- Нет, у меня свой, из Пятерочки есть....
Минута молчания и дикий хохот.
Умирает Андропов, подзывает помощника и говорит:
- Че... Че...
- Да-да, Юрий Владимирович, Черненко...
Андропов из последних сил:
- Че... Четыре семьдесят мужикам оставьте!
Старец (03.02.2018)
Мать с дочкой, москвички, на пляже....
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пя&ду мядуза, цлафан!
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор.
Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат то, бедные…
- Дедушка! Да сколько же вы будете мне нервы то трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это -
строительный магазин! Нет у нас кефира!!! Нету!!!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка есть?
Здоровенный амбал приходит в хозяйственный магазин и очень вежливо так говорит продавцу:
- Мне буханку черного хлеба, пожалуйста…
Продавец очень удивляется, а потом начинает объяснять:
- Молодой человек, вы издеваетесь? У нас здесь не булочная, а хозяйственный магазин!
Мы продаём гвозди, молотки, шурупы, клей, цемент…
Амбал молча, не дослушав продавца, бьёт его кулаком в челюсть и уходит.
Продавец отлетает к стенке и лежит без сознания полдня…
Приходит этот же амбал на следующий день и опять, как ни в чем не бывало, вежливо так просит:
- Мне буханку чёрного хлеба, пожалуйста…
Продавец стоит с синяком под глазом, но всё ещё пытается возражать:
- Вы что – идиот? Мы не торгуем хлебом! Мы продаём гвозди, шуру…
Амбал, не дослушав, опять бьёт продавца прямым в голову и уходит.
На следующий день продавец сам с утра уже сбегал в булочную, накупил там буханок, плюшек
разных, рогаликов, кексов. Встречает амбала с обворожительной улыбкой:
- Здравствуйте! Мы очень рады Вас видеть! Сегодня в нашем хозяйственном магазине большой
выбор хлебобулочных изделий! Выбирайте: мягкий чёрный хлеб, белый хлеб, свежая выпечка!...
Амбал, однако, не проявляет к этому никакого интереса:
- Нет, хлеб теперь я в аптеке покупаю. Сосиски и колбасу я в библиотеке беру, молоко и кефир
- в магазине канцтоваров. Завесьте мне, пожалуйста, молодой картошечки килограммов восемь,
и морковки два кило!..
Riddler (19.02.2018)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием