Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
Утро. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная идиотская рекламная акция).
Первый:
– Гляди, тут ещё и орешки есть...
Второй:
– Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет...
- И не надо, я себе уже два зуба выбила...
Кабинет окулиста, на стуле сидит не очень хорошо видящий пациент.
Один глаз прикрыл....
У таблицы врач с указкой.
- Так, скажите, какая это буква?
Небольшая пауза... (пациент крутит головой по сторонам)
- Бл*дь, а вы сами то где??
Группа активисток из движения "Некрасивые женщины", требует отменить
закон о запрете продажи алкоголя после 21:00!!!!
- Какие планы на выходные?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?
- Пошлю всех на.... и высплюсь, во всех позах!!!
Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнет чмокнуть ее в затылок.
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.
- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите пригласить меня в ресторан.- Да-да... Нам как раз нужна посудомойка.
— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нём женат!
И у него очень тонкий слух и обоняние.....
Встречали по одежде - провожали по уму...
Короче, отпиздили дважды...
— Тов. капитан, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, солдат.., иди на х.й...
Муж пришёл домой утром и долго рассказывал жене как бухал
с Коляном всю ночь...
Жена слушала и молчала...
Молчал и Колян, в шкафу...
Едет Маня с Петром на повозке с сеном через лес.
Маня, далее М.
М - Ой Петро, чавой то я боюсь.
П - Чего же ты боишься Маня?
М - так ты же меня знасилуешь.....
П - Да... я такой.....
Проехали ещё пару минут.
М - Ой Петро, чавой то я боюсь.
П - Чего же ты боишься Маня?
М - так ты же меня знасилуешь.....
П - Да... я такой.....
Проехали ещё пару минут.
М - Ой Петро, чавой то я боюсь.
П - Чего же ты боишься Маня?
М - так ты же меня знасилуешь.....
П - Да... я такой.....
М - Петро ёп жеш твою за ногу, да когда жеш это будет!!!?
– А давайте пить чай... - предложила хозяйка...
– А давайте пить что пили!!! - заорали гости...
– А это будет курам на смех.., - сказала старушка, и подсыпала в пшено коноплю.
Бабка поняла что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой:
– Красавица, вы свободны ?
– Дорогой, прости меня, я вместо таблеток от поноса, дала тебе успокоительное... Ты как?
– Абсолютно спокоен, хотя и обосрался...
Начали ремонт в стиле *Хай-тек*
Продолжили в стиле *Пусть так*
Закончили в стиле *_уй с ним*
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием