— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нём женат!
И у него очень тонкий слух и обоняние.....
Встречали по одежде - провожали по уму...
Короче, отпиздили дважды...
— Тов. капитан, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, солдат.., иди на х.й...
Муж пришёл домой утром и долго рассказывал жене как бухал
с Коляном всю ночь...
Жена слушала и молчала...
Молчал и Колян, в шкафу...
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Едет Маня с Петром на повозке с сеном через лес.
Маня, далее М.
М - Ой Петро, чавой то я боюсь.
П - Чего же ты боишься Маня?
М - так ты же меня знасилуешь.....
П - Да... я такой.....
Проехали ещё пару минут.
М - Ой Петро, чавой то я боюсь.
П - Чего же ты боишься Маня?
М - так ты же меня знасилуешь.....
П - Да... я такой.....
Проехали ещё пару минут.
М - Ой Петро, чавой то я боюсь.
П - Чего же ты боишься Маня?
М - так ты же меня знасилуешь.....
П - Да... я такой.....
М - Петро ёп жеш твою за ногу, да когда жеш это будет!!!?
– А давайте пить чай... - предложила хозяйка...
– А давайте пить что пили!!! - заорали гости...
– А это будет курам на смех.., - сказала старушка, и подсыпала в пшено коноплю.
Бабка поняла что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой:
– Красавица, вы свободны ?
– Дорогой, прости меня, я вместо таблеток от поноса, дала тебе успокоительное... Ты как?
– Абсолютно спокоен, хотя и обосрался...
Начали ремонт в стиле *Хай-тек*
Продолжили в стиле *Пусть так*
Закончили в стиле *_уй с ним*
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвём сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой...
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
— Ну всё, вам пиз_ц...
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание...
— Извини, друг, мелочи нет - у меня карточка...
— Вот из-за таких лохов как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку...
— Я вчера деваху видел, так у неё татуировка на спине - схема Московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть...
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошёл! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы. Годен!
— А вы в лицо не могли мне это сказать?
Чиновник приходит в магазин выбирать галстук. Вокруг суетится продавец.
— Вот, смотрите, отличный выбор: чистый шелк, сдержанная гамма подойдёт
к любому деловому костюму. Кстати, выдерживает вес взрослого мужчины.
Чиновник (вальяжно):
— Ну, это-то вряд ли пригодится.
Продавец (со вздохом):
— Как знать, как знать...
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны!!!!
- Дед, а как вы без интернета то жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили...
Во времена строительства Рима, на берегу р.Тибр, протекающей через город - жили цыгане.
Они часто воровали у строителей вещи и материалы. Воровство в этом месте назвали стибрить.
А потом цыгане перебрались в г.Пиза и воровство там стали называть…
В автобусе пожилая женщина едет с внуком 5 лет. Автобус останавливается на красный сигнал светофора. Мальчик видя в окно как через дорогу перебегает на красный светмужик задумчиво выдает: "Куда, б##ть, по грядкам!
Ежик в аптеке провизору:" Пятьдесят презервативовв." Сзади стоящие две белочки, услышав, захихикали. Ежик угрюмо провизору:"Пятьдесят два."
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием