Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвём сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой...
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
— Ну всё, вам пиз_ц...
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание...
— Извини, друг, мелочи нет - у меня карточка...
— Вот из-за таких лохов как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку...
— Я вчера деваху видел, так у неё татуировка на спине - схема Московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть...
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошёл! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы. Годен!
— А вы в лицо не могли мне это сказать?
Чиновник приходит в магазин выбирать галстук. Вокруг суетится продавец.
— Вот, смотрите, отличный выбор: чистый шелк, сдержанная гамма подойдёт
к любому деловому костюму. Кстати, выдерживает вес взрослого мужчины.
Чиновник (вальяжно):
— Ну, это-то вряд ли пригодится.
Продавец (со вздохом):
— Как знать, как знать...
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны!!!!
- Дед, а как вы без интернета то жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили...
Во времена строительства Рима, на берегу р.Тибр, протекающей через город - жили цыгане.
Они часто воровали у строителей вещи и материалы. Воровство в этом месте назвали стибрить.
А потом цыгане перебрались в г.Пиза и воровство там стали называть…
Один мужик говорит другому: "Я не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя ружьё?"Сообщение от BLACK SKORPION
Coroed (29.10.2021)
В автобусе пожилая женщина едет с внуком 5 лет. Автобус останавливается на красный сигнал светофора. Мальчик видя в окно как через дорогу перебегает на красный светмужик задумчиво выдает: "Куда, б##ть, по грядкам!
Ежик в аптеке провизору:" Пятьдесят презервативовв." Сзади стоящие две белочки, услышав, захихикали. Ежик угрюмо провизору:"Пятьдесят два."
Четырехлетняя Олечка приходит из садика и мама ей говорит:" Воспитательница сказала что ты ругаешся матом!". Олечка, насупясь, :"Пиз##т!!!"
Лето...Жара... Врачи рекомендуют много пить.... Вот даже возразить им нечего!!!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием