Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени!... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
- Обидится ли девушка, если её назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если ей объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода!
Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
-официант, почему мой суп пахнет грязными хуями?
_-мадам, попробуйте взять ложку в другую руку
COMAWHITE, НЕ МАТЕРИСЬ!!!
- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку!
50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 грамм - от всех неизвестных.
В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем нормальный человек может только мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
Муж - жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
- Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
- Ну ты что! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал...
- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Веревка.
- Хэппи Энд.
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Пятиклассник Петя за диктант по русскому получил "двойку".
Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков исправлять ошибки.
После уроков его друг - одноклассник ждет его на улице.
Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает, склонившись над классным журналом на учительском столе.
- Петя, ты чего???
- Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью...
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.
- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так
раздражаю этих полоумных крикливых баб.
Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием