Анекдоты

[sascha]

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе.
- Скажи, есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп..! Я хоть музыку включу!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[assa2]

-Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов.
-Бросает на пол и начинает топтать ногами.
-Его спрашивают:
-Мужик, ты что?
-А он:
-Три года назад я так курить бросил...

[rGV]

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

* * *

Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает...

* * *

Солдат пишет письмо домой своей жене:

- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

- Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» ждет тебя дома бесплатно.

* * *

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украин-ской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

* * *

Доллар сегодня потерял 9 копеек. Кто найдет — верните несчастному!..

* * *

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

* * *

- Что-то сегодня холодновато.

- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.

- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

* * *

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.

* * *

На самом деле байки из склепа — это мотоциклы... Но только из о-о-о-очень старого гаража...

* * *

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл? «Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима, «Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати, «Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность...

* * *

Компания Макдональдс потратила по всему миру 50 млн. $ на то, чтобы доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400$.

* * *

Я человек редкостного ума. Потому и пишу вам из интерната для умственно отсталых.

* * *

Самые лучшие москвичи проживают за пределами Москвы — в пределах пограничного Рублевского шоссе.

***

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

* * *

Почему раньше Беломор покупали курить, а теперь — чтоб курить.

* * *

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

* * *

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки, — значит, на улице -40.

* * *

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

* * *

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

* * *

Температуры у больного было немерено...

* * *

- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?

- Я его сварила, доченька!

* * *

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания...

* * *

В книгу рекордов Гиннесса попали жители Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сиденье рядом с водителем.

* * *

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки ну и т. д.

- А поедешь ты, Золушка, на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может, и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

* * *

- Да. Да. Да. Да...

- Что с тобой?

- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

* * *

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?

- Какой блат? Сестла!

* * *

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.

* * *

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

- Да не курю я.

- А че в руке?

- Да кастет.

- Извини, братан, обознались.

- А я нет.

* * *

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:

- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

- А почему — чуть? Что, у папы денег не хватило?

v

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

- Третьим будешь?

- Буду, — отвечает тот.

- Ну тогда пошли искать второго.

* * *

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:

- Все, я бpосил пить!

- А че так?!

- Да вот, как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь — весь синий.

- Дааа... понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.

— Доктор, я поломал ногу в двух местах!

— Вы запомнили эти два места?

— Да!

— Больше туда никогда не ходите!

* * *

Жена мужу:

— Милый, последи за кроликом в духовке, я отойду на полчаса.

Возвращается:

— Ну что?

— Все нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!

* * *

Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у него многие прежние радости.

— Ну зачем же так расстраиваться, — утешает его сердобольная дама. — Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...

— Да, конечно, но в молодости еще и чужие...

* * *

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

* * *

Муж у роддома кричит жене:

— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?! Мои есть?

* * *

Новая диета: есть можно все, что угодно, но при этом надо обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

* * *

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

— Полный бак, и поскорей!

— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

* * *

— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

— Конечно, дорогая, только не пойму, почему ты ее снимаешь?

* * *

— Официант! У меня в супе муха!

— Такая большая и синяя?

— Да!

— Ну наконец-то... А то она уже всех замучила...

***
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

* * *

Один пpиятель хвастается дpугому:

- А я свою колли научил на коньках кататься!

- Колли? Это же боксеp!

- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!

* * *

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки...

* * *

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Верная, уже пятый раз продаю...

* * *

В берлоге маленький медвежонок просит папу:

- Пап, покажи кукольный театр!

Медведь-папа:

- Отстань!

- Hу покажи кукольный театр!

- Спи давай, поздно уже!

- Hу пап, ну покажи!!!

Медведь-папа идёт в угол, берёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:

Первый череп:

- Слышь, Михалыч, а здесь медведи водятся?

Второй череп:

- Откуда здесь на фиг медведи?

* * *

Иномарки — очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

* * *

Жена мужу:

- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

Муж:

- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

* * *

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

* * *

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Какова форма земли?

- Круглая.

- А как это доказать?

- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

[sascha]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.


- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше.
- Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже.
- Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца.
- Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

[JULEX]

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

***

Суворов с войсками переходит через Альпы:
- Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

***

Звонок в дверь. ужик открывает. У него на площадке стоят 200 хомячков с лопатами и говорят: До нас дошла информация, что вы злоупотребляете галлюциногенными веществами.

***

- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

***

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке

***

– Вы кем работаете?
– Я фармацевт.
– А, значит в аптеке работаете...
– Нет, диск С: форматирую.

***

- У меня сосед - вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер

***

- Купи картошки, как пойдёшь с работы
- Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
- Ты утром выносил мусор, купи картошки!

[Valerka]

студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?

в зоопарке
-мама, это уже обезьяна?
-нет, это ещё кассир

вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-hе знаю,а что?
-тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.

[Alexey091]

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

-----------------------------

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?


------------------------------


Кто как пьет:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.

[Valerka]

Шоколад “Аленка”. Сладкий и ломается! Шоколад “Елена Петровна”. Несладкий и совсем не ломается!


Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
- Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
- Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у нее чувство юмора, тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная.


Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!

[sascha]

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой,так это вы? А я вас не узнал!

1812 год. В госпитале лежат молодой коpнет и поpучик Ржевский, у котоpого
забинтованы по локоть обе pуки. Коpнет спpашивает, что это за pанение. Поpучик
pассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и
задpемал у pаскаленной железной печки. И пpиснилось мне, что pядом со мной
девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной pукой, а втоpую по пpивычке - в
поддувало!

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

[sascha]

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!