- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....
Муж:
- Гдеты, моя кисанька? Где ты, моя ласковая? Где ты, моя родная?
Жена (из кухни):
- Милый, я здесь, уже иду!
- Дура! Я кошку ищу!
А за что твоего Вовочку выгнали из элитной школы?
- Понимаешь,к приезду комиссии из министерства,детям,велели разучить какой-нибудь звук,издаваемый животным.Ну,мой Вовочка со своим папой,решили соригинальничать.И выбрали для этого птицу под названием выпь.Узнали всё об этой выпи.Оказалось,что её крик лучше всего изображать,используя,напол ненную до середины водой.
Мой Вовочка всю ночь не спал - репетировал,а утром с красными глазами,шатаясь,пошёл в школу.В классе комиссия,детей по очереди вызывали и спрашивали голосом какого животного они прокричаи.Те отвечали:"я волком","я медведем".Спросили моего Вовочку.Он встал,слегка шатаясь,с красными глазами,поднял бутылку,наполненную до половины,и сказал:"а я выпью".
- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Больной перед операцией спрашивает у хирурга:
- Доктор, а я не умру во время операции?
- Нет конечно! Нас за это знаете как ругают!!!
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы
говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы
говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы
говорят:
- Это город Санкт-Петербург.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам…
- Галя, я сказала нет!
Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...
Зачатие программиста:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 — в противном случае.
Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if х=2 or x=4 or х=6 or x=8 or x=10 then write(0) else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Профессиональный программер:
а:аггау[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0); write(a[x])
Если ласточка летит попой вперёд - значит будет сильный ветер !!!
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке,
анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".
При проверке сочинений в 5-ом классе на тему "как вы провели лето?", было раскрыто 3 убийства, 4 ограбления и 3 изнасилований.
беседуют два программера:
- блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- и че??????
- да болтали полтора часа...
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут
-Мама, почему братика аист принёс,
-а меня в капусте нашли?
-Уронил тебя аист...
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием