Страница 18 из 129 ПерваяПервая ... 816171819202868118 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 171 по 180 из 1290

Тема: Анекдоты

  1. #171
    Продвинутый Array Аватар для Valerka
    Регистрация
    27.06.2007
    Сообщений
    236
    Сказал(а) спасибо
    10
    Поблагодарили 48 раз(а)
    в 25 сообщениях
    Онлайн
    1 ч 1 мин 9 сек
    В среднем
    N/A

    на телебашне лифт сломался. лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. а среди них был подмастерье который заикался. до середины долезли, подмастерье
    - ии-ии-и-и..
    - че?
    - и-и-ии-..
    - ладно, потом скажешь, залезим на верх сначала
    забрались на верх
    - ну, говори
    - и-и-и-инструменты забыли
    вся бригада лезит вниз. слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались
    - ии-и-и-и...
    - так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли
    - и-и-ии-и
    слезли.
    - ну, че опять забыли?
    - и-и-и-и и пошутить нельзя?


    Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
    ломать никому неохота.

  2. #172
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Жена мужу:
    - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж:
    - Мне будет тебя очень не хватать!

    Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
    - Помогите!
    Панк:
    - Дык, че делать-то?
    Женщина:
    - Тяни ребенка за головку!
    Панк:
    - Опаньки! Вытянул!
    Женщина:
    - Возьми за ножки и шлепни!
    Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
    - И чтоб больше туда не лазил


  3. #173
    Новичок Array Аватар для Alex777
    Регистрация
    07.05.2007
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а)
    в 0 сообщениях
    Онлайн
    11 мин 43 сек
    В среднем
    N/A
    Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
    - Опааа, так, что тут у вас?
    Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
    Мужик у него спрашивает:
    - Сам-то будешь?
    - На х*й, еще подавлюсь.
    [b]

  4. #174
    Новичок Array Аватар для Alex777
    Регистрация
    07.05.2007
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а)
    в 0 сообщениях
    Онлайн
    11 мин 43 сек
    В среднем
    N/A
    Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
    - Ага! На меня уже и не стоит?!!
    - Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял

    Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
    — Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
    — У тебя член больше, чем у твоего брата!


    Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
    — Как пpойти на улицу Шота Руставели?
    Гpузин:
    — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему….
    Женщина:
    — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы&bли


    Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании,значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором — значит большие виды. Если не согласилась и на третьем — забудьте все, что я говорил вамраньше.

    В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
    — Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
    — Что я, педик, что ли?

  5. #175
    Бывалый Array Аватар для Korshun
    Регистрация
    09.02.2007
    Сообщений
    788
    Сказал(а) спасибо
    102
    Поблагодарили 196 раз(а)
    в 88 сообщениях
    Онлайн
    2 Дней 21 ч 58 мин 9 сек
    В среднем
    46 сек
    - Что может быть прекрасней женщины?
    - Её подруга.

    - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
    - Ах, вы ещё и поговорить успеваете!?

    - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
    - Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

    Разговаривают два приятеля:
    - Ну, как твоя новая подруга?
    - Это что-то! В ней сразу всё - и огонь, и вода!
    - И трубы тоже медные?

    - Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
    - Я даже и не помню.

    Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
    - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
    - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

    - Пришёл какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
    - Это, наверное, полный идиот.
    - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

    Lady Speed Stick
    Дама Быстрая Палка
    И кто их покупает???

    Идёт парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
    - О!!! Гарри Поттер?! 8-0
    Чувак (грустно):
    - Да нет, в Опель влетел.

    Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
    а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

    Новый сотрудник пришёл в офис на первый день своей работы. Спустя пол часа подходит к одному из старых работников и говорит:
    - Слушай, я ни кого здесь не знаю. Поможешь?
    - Да, конечно. Кто тебе нужен?
    - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

    Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.

    - Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождётся тебя после отсидки?
    - Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что соберу, когда вернусь!

    А у нас в квартире газ.
    С каждым днём всё меньше нас.

    Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра.

    К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

    Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

    Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
    - Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.

    Бойся девушку-дзюдоистку, у неё на уме - кинуть тебя.

    В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.

    Левша - первый русский нанотехнолог.

    По сообщениям хорошо информированного источника Зеленые устроили налет на медицинский исследовательский центр в Москве и освободили содержащихся там в нечеловеческих условиях крыс. О том, не были ли эти крысы заражены Сибирской язвой вышеуказанный источник не сообщает.

    - ... и вообще, в моём доме матом ругаться нельзя!
    - А богохульствовать?
    - А богохульствовать похуй!

    Путин на могиле Ельцина:
    - Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
    Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
    - ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
    Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
    - Так точно, Борис Николаевич!
    Потом строевым шагом направляется к своему 'Запорожцу'. Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
    - Думаете, получится, Юрий Михайлович?
    - Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

    Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
    - Чему радуешься?
    - В партию вступила.
    - В какую?
    - В которой козёл.
    - А почему не в ту, в которой медведь?
    - Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши".

    Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!

    С уважением, Korshun.

  6. #176
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
    - Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди сделай...
    Через час, пошатываясь,появляется помощник.
    - Ну что, дал?
    - Не успел - лошадь дунула первой...

    Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
    Именно он доказал бабушке, что самогон
    из подвала сам встал и ушел.

    В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

    Учёные опровергли тот факт, что земля круглая. На самом деле она грязная и хрустит под зубами.

  7. #177
    Продвинутый Array Аватар для Valerka
    Регистрация
    27.06.2007
    Сообщений
    236
    Сказал(а) спасибо
    10
    Поблагодарили 48 раз(а)
    в 25 сообщениях
    Онлайн
    1 ч 1 мин 9 сек
    В среднем
    N/A

    - А где Петя?
    - Гоняет на велосипеде!
    - Кого?!


    Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент:
    - Ваш паспорт!
    Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения"
    написано "Не вашего ума дело!"

  8. #178
    Новичок Array Аватар для Alex777
    Регистрация
    07.05.2007
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а)
    в 0 сообщениях
    Онлайн
    11 мин 43 сек
    В среднем
    N/A
    - Здравствуйте. Вызывали?
    - А вы кто?
    - Летчик-истребитель.
    - В смысле?
    - Тараканы, клопы.
    - А летчик почему?
    - Мухи, комары...

  9. #179
    Бывалый Array Аватар для Korshun
    Регистрация
    09.02.2007
    Сообщений
    788
    Сказал(а) спасибо
    102
    Поблагодарили 196 раз(а)
    в 88 сообщениях
    Онлайн
    2 Дней 21 ч 58 мин 9 сек
    В среднем
    46 сек
    - Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
    - Понимаете, пустота засасывает...

    Разговаривают два друга:
    - Слушай, чё это у тебя за белые пятна на штанах?
    - Да вот, пришёл к девушке, ну мы с ней то-сё... Собрался уходить, штаны надеваю...
    - И что?
    - Ну, лучше поздно, чем никогда!

    Церковь. Венчание. Священник торжественно:
    - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

    Самая короткая и прекрасная сказка!
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
    "Ты выйдешь за меня замуж?"
    И она ответила: "... НЕТ!!!"
    И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец.

    - Завтра идём в поход.
    - А тёплые вещи брать?
    - Да, возьми бутылок шесть!

    Разговор по телефону:
    - Алло, доктор?
    - Да, я вас слушаю.
    - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
    - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
    - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.

    После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
    - Все тут?
    - Все!
    - Слава Богу! Значит, я всё же в зайца попал.

    Беседует два футбольных фаната. Первый:
    - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
    - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
    - Это зависит от того, какой ногой я её пинаю.

    Автоответчик:
    - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

    По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу её вспомнить!!

    Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.

    Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку,
    а денег у неё должно быть много больше, чем у первой.

    Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленные за евро.
    Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации.

    Новая супер-акция для москвичей:
    Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!

    Новые предвыборные лозунги "Единой России":
    Планы Путина - планы народа!
    Народ и партия - едины! (да только разное едим мы...)
    Третьему Сроку - три ударных недели капиталистического труда!
    Даешь бригадный подряд! (смелее используйте опыт Солнцевского микрорайона...)
    С уважением, Korshun.

  10. #180
    Новичок Array Аватар для Alex777
    Регистрация
    07.05.2007
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а)
    в 0 сообщениях
    Онлайн
    11 мин 43 сек
    В среднем
    N/A
    Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
    - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
    Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
    - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
    - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
    Розкин муж отвечает:
    - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Страница 18 из 129 ПерваяПервая ... 816171819202868118 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •