Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках...
"Эх, сейчас бы зависнуть!" - думал компьютер, падая с девятого этажа.
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет:
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!
Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Блин! Текст забыл!!
- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.
Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику:
- Что значит пол?
- Мужской или женский, подчркивайте "мужской".
- Что значит "мужчина или мальчик"?
- Если с женщиной спали - значит "мужчина", если нет - "мальчик".
- Дарагой, разве с женщиной уснёшь? Пиши - "мальчик".
Режиссёр:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А её и никто и не загримировывал!
- Откуда пошло правило, что проституток нельзя целовать с губы?
- О! Это очень древняя традиция, возникшая еще со времен первого публичного дома, организованного семью гномами.
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж: - Нет, мне двоих.
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведёмся, когда будет четверо!
На экзамене в Медицинском препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
- Через влагалище.
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- Наебнулась с лестницы.
Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!
Его-таки призвали в армию!!
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции ещё удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это пизду удалили?!!!
Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
- Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
- А ты дай, а я буду жить как нищий.
Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
- Земля! Я вижу землю!!
- Заткнись, мы только что отплыли.
В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В её изящных ручках мой член кажется просто огромным.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Подрежь автовоз - спаси город от пробок.
Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года - они там пели!
Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.
Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия".
Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
Не понял "За Путина" - это против Конституции что-ли?
*
Странное это движение "за Путина" - зачем-то собираются на площадях и скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2008 года не собирается голосовать - его и в списках даже нигде не будет.
С уважением, Korshun.
- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Куда уходит детство? Туда где оно играет!
Сидят во дворе три мужика. 1-ый: Моя ничего готовить не умеет, я ей и говорю либо ты учишься готовить, либо уеб*в*ешь. 2-ой: моя пуговицу пришить не может, я ей говорю либо ты учишься шить, либо уеб*в*ешь. 3-ий: моя даже на лагорифмической линейке считать не умееет, я ей и говорю, либо учишь математику либо уебы*в*ешь! Встречаются через две недели! 1-й толстый, 2-ой в костюме новом, а третий сидит и молчит, его и спрашивают че случилось? Он: приходит она домой говорит, среднестатистический размер полового члена у мужчин 15 см, у тебя 13, за 10 лет нашей совместной жизни ты не дое*ал меня на 20 км, поэтому или до*б*вай или уеб*в*й!
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
- Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи.
Сын, ты уже взрослый - я расскажу тебе, как делать третью.
- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он тоже хочет быть в длинном, белом платье.
На экраны страны вышел новый блокбастер "Один раз не пидарас-2".
- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.
Лекции:
"Нью-Йорк - город контрастов"
"Амстердам - город педерастов".
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
- Саша, вы курите?
На что Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
Из служебной характеристики: Алкоголик. в СВОБОДНОЕ время - трудоголик.
Идёт программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева "Голубая луна".
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку:
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбоё...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоёбов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пжалста, для меня песню...
Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут Хуй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.
Год, когда была смена гимна, конец 40-х. Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена конечно не учил и не знает.
Тянет билет - ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Тянет руку - можно без подготовки (всё равно ничего не учил).
Коммиссия во главе со старым профессором соглашается. Ну он и начинает:
- Основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда-то умер тогда-то ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Нужно знать то время - КОММИССИЯ ВСТАЕТ (попробуй не встать)...
- Его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда-то умер тогда-то - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Коммиссия снова встает.
- Продолжатель их идей В.И. Ленин родился в 1870 умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!
- Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился тогда то - ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ - УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!
ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ - УРА!!!
И тут председатель говорит коллегам:
- Давайте поставим ему 4 и отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь - А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.
2008 г. Пресс-конференция президента России В.В. Путина. Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.
С уважением, Korshun.
идет мужик по пустыне. жарко. пить хочется... тут видит недалеко от себя кувшин. бежит. явно в предвкушении напиться. Добегает видит, а в кувшине пакетик :"пронто - просто добавь воды"!
Приходит мужчина устраиваться на работу.
- Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!
- А что еще Вы умеете делать?
Врач осматривает больного. Больной спрашивает.
- Доктор, я хочу услышать правду, обещаю быть мужественным. Скажите прямо: Скоро на работу?
После осмотра больного мужчины врач качает головой:
- Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо...
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла стоять...
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять рублей, а с мясом - по сем
"Что за ерунда?" - подумал Менделеев, проснувшись.
Но на всякий случай записал...
В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и
ГлюкоСофт.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали "биллионом"...
Ваша оценка:
Кабинет психиатора. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто то начинает вползать на четвеньках задом в дверь.
Доктор оживляется:
- О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок?
Вползающий оборачивается и отвечает:
- Я, вообще то, интернет Вам прокладываю...
Два программиста сидят у одного дома и пиво пьют. Тут под ногами кот шарахается, тот, что в гостях спрашивает у хозяина:
- А как твоего кота зовут?
- Зюхель.
- Не понял!
- Смотри: Зюхель - коннект!
- Ш-ш-ш-х-х-х-ш-ш!!!
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую".
Короче, съели лису.
Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого".
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: "А давайте съедим самого..."
Волк: "Вот-вот, самого длинноухого".
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пи*дец ослу".
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке
пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее
смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
"А пижамочку-то снять придется!"
Сидят на ветке два воpобья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!!
Подлетает воpона:
- Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите
быстpее, а то без гоpячего останитесь.
.Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).
(М) - Чего, косой, приуныл?
(З) - Да, в армию призывают.
(М) - Так ты закоси.
(З) - А как?
(М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же
косой, тебе и поверят...
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.
(Л) - Видите?
(З) - Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
(Л) - Видите ?
Заяц отвечает более уверенно:
(З) - Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
(Л) - Видите?
(З) - Нет!
Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда
лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы
и заглядывает туда.
(Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!
Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война
и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом
уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?
.Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.
Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - не
хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц :
- А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
- Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют
в один голос медведь и волк.
- Видите вон ту гору ?
- Да.
- А березу на ней ?
- Да.
- А нижние две ветки ?
- Да.
- А на самой нижней два листочка ?
- Да.
- Так вот, я даже березы не вижу.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием