Страница 25 из 129 ПерваяПервая ... 1523242526273575125 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 241 по 250 из 1290

Тема: Анекдоты

  1. #241
    Продвинутый Array Аватар для yambo
    Регистрация
    19.08.2007
    Адрес
    Родина "Криворіж-сталі"
    Сообщений
    317
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 42 раз(а)
    в 29 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    -Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

  2. #242
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Жена мужу:
    - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
    - А я вбил!
    - Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

    Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто очаровательной девушкой... Проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, тр*хает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит: фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
    - Кто это? Твой парень?
    - Нет...
    -Твой брат?
    - Нет…
    - Твой отец в молодости?
    - Не волнуйся, сюда никто не придет... это я до операции.

    Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
    Мужик, усмехаясь, говорит:
    - Ты чё-ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
    Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
    - Так шо-ж, я щас ключ что ли выкурил?

  3. #243
    Продвинутый Array Аватар для yambo
    Регистрация
    19.08.2007
    Адрес
    Родина "Криворіж-сталі"
    Сообщений
    317
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 42 раз(а)
    в 29 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
    - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
    Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
    - Пачку презервативов, пожалуйста!

    Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач: - Ты кто??!!!
    М.Г.: - МУЖ!!!!
    Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

    Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
    в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
    пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
    массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
    самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
    -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
    Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
    Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
    открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
    говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
    "Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
    Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
    ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
    Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
    нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
    какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
    ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
    не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

  4. #244
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Мальвина зовет свою собаку:
    - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

    - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
    - ыыы... ну эта... садовником
    - ??? аа... ну.. может еще кем-то?
    - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
    - ??????? Ну может еще кем-то?????
    - сантехником!
    _ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

    Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
    - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
    - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
    Возвращается в постель.
    - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
    - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
    Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
    - Ну ты где?
    Из темноты:
    - Здесь я! Здесь, на качелях!

  5. #245
    Бывалый Array Аватар для Korshun
    Регистрация
    09.02.2007
    Сообщений
    788
    Сказал(а) спасибо
    102
    Поблагодарили 196 раз(а)
    в 88 сообщениях
    Онлайн
    2 Дней 21 ч 58 мин 9 сек
    В среднем
    46 сек
    Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
    Приезжает он через месяц, видит - забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    - Всё хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!


    Муж спрашивает жену:
    - Ты можешь спать при свете?
    - Могу.
    - Светка, заходи!

    Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде, но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську, лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
    Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
    - Верблюд - корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на корабле к беде.

    Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!


    - Доктор, меня все передразнивают!
    - Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!


    Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
    Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.


    - Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
    - Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!

    - Как ты можешь драться, если носишь очки?
    - А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

    Лёд тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям.

    Новое решение старой задачи:
    "придумайте такой вопрос, и такой ответ, чтобы последний звучал одновременно и как согласие, и как отказ".
    Представьте ситуацию: муж заходит в комнату и видит, что жена, чтобы повесить свою любимую картину, сама заколачивает гвоздь. Вопрос мужа:
    - Может, лучше я это сделаю?
    Ответ жены: - А, забей!

    Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Разведчик задумчиво просматривает программу телепередач. "Конец резидента" - 23.00.
    - Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность! Ошиблись на целых пять сантиметров, - сказал Штирлиц, измеряя свой конец.


    - Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
    - А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
    - Зато я уже 20 раз сбегал!

    С уважением, Korshun.

  6. #246
    Лютый Перфоманс Array Аватар для lights
    Регистрация
    25.04.2007
    Адрес
    Another world
    Сообщений
    1,357
    Сказал(а) спасибо
    7,578
    Поблагодарили 15,641 раз(а)
    в 6,488 сообщениях
    Онлайн
    4 М 1 Нед 4 Дней 3 ч 39 мин 24 сек
    В среднем
    34 мин 38 сек
    Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу:
    - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
    Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
    - Ну, рассказывай, как ты вчера?
    - Отлично, восемь раз.
    - А она?
    - А она не пришла...

    - Слышал, ты женился?...
    - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
    - А как же она все успевает?
    - Да я ей на кухне постелил...



  7. #247
    Продвинутый Array Аватар для misa_i
    Регистрация
    08.02.2007
    Адрес
    Алматы
    Сообщений
    229
    Сказал(а) спасибо
    54
    Поблагодарили 13 раз(а)
    в 5 сообщениях
    Онлайн
    2 Дней 5 ч 40 мин 29 сек
    В среднем
    35 сек
    Запись в дневнике: "Пришлa на урок физкультуры без трусов!".

    ***
    - Вась! Твой член как одуванчик!
    - Что, такой же красивый?!
    - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

    ***
    - Проснись и пой!
    - Заткнись и спи!

    ***
    Странно наблюдать, когда рядом сидящий человек с абсолютно спокойным лицом отвечает тебе в аське смайликом *RОFL*

    ***
    Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

    ***
    Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
    Хлопает дверь, заходит пациент:
    - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
    Доктор отрывает взгляд от бумаг:
    - Кто это сказал?..

    ***
    Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...


  8. #248
    Продвинутый Array Аватар для Valerka
    Регистрация
    27.06.2007
    Сообщений
    236
    Сказал(а) спасибо
    10
    Поблагодарили 48 раз(а)
    в 25 сообщениях
    Онлайн
    1 ч 1 мин 9 сек
    В среднем
    N/A

    - У меня не открывается папка!
    Админ:
    - Нажмите Enter.
    Юзер:
    - Нажал. Все равно не открывается!!!
    Админ:
    - Отожмите Enter...


    К девушке:
    - Да таких как ты я из инета гигами качаю!

  9. #249
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
    Официант выписывая счет расуждает:
    -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
    Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
    -А Вы знаете за Вас расплатились!
    Гаишник:
    - Знаю, Я сдачу жду!

    Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
    - Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
    Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
    - Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
    Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
    - Как Вам удалось меня вылечить?
    - Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
    - Не обижусь!
    - Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо. А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!

    Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!!"

  10. #250
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Вась, а Вась!
    - Ну че тебе?
    - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
    - Ну, это смотря сколько заплатили бы.
    - Вот сука! Все вы бабы такие!

    Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
    - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
    - Собака, ты что, лаять не умеешь?
    - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


Страница 25 из 129 ПерваяПервая ... 1523242526273575125 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •