Страница 31 из 129 ПерваяПервая ... 2129303132334181 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 301 по 310 из 1290

Тема: Анекдоты

  1. #301
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются
    три мужика.
    Из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров
    и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит:
    "Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы"
    и подпись "новые амазонки".
    Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один
    и говорит:
    - Надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым.
    Ныряет и пропал. Следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает
    "А чё я один буду делать" и плывёт прямиком на остров. Там его хватают
    амазонки и несут на совет племени: Спрашивают:
    - Читал надпись?
    - Читал, только каким образом лишать достоинства будете?
    - По твоей работе.
    Это как так?
    - Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали,
    второй был мясником - ему тесаком.
    Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают:
    - Ты чё мужик, долбанулся? Здесь тебе плакать надо, а не ржать.
    - Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его
    до смерти зализывать будете.

    Корабль проплывает мимо необитаемого острова.
    Женщина интересуется у капитана корабля:
    - А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра,
    прыгает и машет нам руками?
    Капитан: - Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он
    так радуется.

    - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
    Пять лет там не был!
    - А жене такая идея понравится?
    - Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

  2. #302
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    - Какой же русский не любит быстрой езды?
    - Тот, на котором ездят...

    Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

    Привет мама. Пишу тебе из армии. Здесь столько красивых девчонок! Передай Маше, что я ее не дождался.


  3. #303
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    - А я лишился возможности иметь детей.
    - Из-за чего?
    - В капкан попал.
    - Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
    - Я перед ним споткнулся.

    Судья - обвиняемому:
    - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
    - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

  4. #304
    Новичок Array Аватар для Olja Mur
    Регистрация
    13.02.2008
    Сообщений
    4
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а)
    в 0 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A

    Exclamation

    Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
    чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    - Сбегай в ларек за пивком!
    Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
    Продавец в ларьке его спрашивает:
    - Тебя что, с работы выгнали?
    - С чего бы это?
    - Да форма на тебе пожарника

    ******

    Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
    - говорите ей комплименты,
    - уважайте её,
    - ласкайте её,
    - обнимайте её,
    - защищайте её,
    - тратьте на неё деньги,
    - поите ее вином и кормите в ресторанах,
    - покупайте ей то, что она хочет,
    - слушайте её,
    - оставайтесь с ней,
    - поддерживайте её,
    - идите ради неё на край света.
    Как произвести впечатление на мужчину:
    - разденьтесь и приготовьте пожрать.

    *****

    Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
    Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
    Муж: Твое чувство юмора

    ******

    Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

    *****

    Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
    "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре



    <div align="center"></div>
    [moder]А вот ссылочки из под картинки надо убирать! Korshun[/moder]

  5. #305
    Бывалый Array Аватар для Crio_s
    Регистрация
    05.02.2008
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    599
    Сказал(а) спасибо
    1,399
    Поблагодарили 358 раз(а)
    в 123 сообщениях
    Онлайн
    6 Дней 11 ч 28 мин 6 сек
    В среднем
    1 мин 42 сек
    Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухну вбегает муж:
    - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они
    ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
    Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить!
    Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда еду в машине с тобой…

  6. #306
    Бывалый Array Аватар для Korshun
    Регистрация
    09.02.2007
    Сообщений
    788
    Сказал(а) спасибо
    102
    Поблагодарили 196 раз(а)
    в 88 сообщениях
    Онлайн
    2 Дней 21 ч 58 мин 9 сек
    В среднем
    46 сек
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!
    С уважением, Korshun.

  7. #307
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    - Папа, почему ты женился на маме?
    - Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

    - Спасибо за танец, девушка.
    - За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

    Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные , а у женшин - вертикальные?
    Потому что жена спрашивает:
    - Где деньги?(Хмурит брови)
    а Мужчина :
    - Какие деньги?(раскрывая широко глаза)

    - Алло! Это секс по телефону?
    - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...
    - Это милиция беспокоит!
    - Всё-всё! Уже оделась!



  8. #308
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
    - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

    В операционной.
    - Доктор, мне больно!
    - Тихо! У нас экзамен!

    Двое в постели:
    - Так ты не девочка?
    - А ты разве не рад, что я мальчик?

    - Папа, а правда, что раньше мужики не знали, где у женщины клитор?
    - Правда, сынок, лизали что попало

    - Вася! Как ты попал в больницу?
    - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
    целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

    Hа концерте в Тимати летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
    - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
    Hикто не выходит, Тимати продолжает выступление. Через несколько
    минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно
    Тимати месить. Тимати:
    - Э, в натуре, где ты был раньше?
    - Ссал.

  9. #309
    Бывалый Array Аватар для Korshun
    Регистрация
    09.02.2007
    Сообщений
    788
    Сказал(а) спасибо
    102
    Поблагодарили 196 раз(а)
    в 88 сообщениях
    Онлайн
    2 Дней 21 ч 58 мин 9 сек
    В среднем
    46 сек
    - Новая водка - "Медведевка" - 39,5% спирта.
    - А почему не 40?
    - Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!
    С уважением, Korshun.

  10. #310
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок.
    Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять.
    Какие же? с интересом спрашивает поп.
    Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и, ну, своими сосцами мне по лицу водить.
    А велики ли сосцы?
    Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
    Какой же это срам, разочарованно говорит священник. Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу то есть, исповедую.

    Умер программист и попал на Cтрашный Cуд. Там его встречает ангел-хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят они сначала в рай и видят: ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят… Понравилось.
    Затем идут в ад. Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары.
    - Ты знаешь, ангел, Небо - это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую, более привычно, что ли, - выпалил программист, - оставь меня здесь.
    - Хорошо, твой выбор, - сказал ангел и исчез.
    По прошествии некоторого времени идёт ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают.
    - Ну что, получил ли ты то, что хотел? - спрашивает ангел.
    - Знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал… - жалуется программист.
    - Ну да… - протянул ангел, - Тот ад, что я тебе показывал, это всего лишь демоверсия!


Страница 31 из 129 ПерваяПервая ... 2129303132334181 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •