Анекдоты

[sascha]

Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником.
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

[sascha]

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Мальчик подходит к папе:
- Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например.
Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз – твердая и упругая.
Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши – все еще хорошая, но уже немного висит.
А когда женщине за 50, ее грудь как лук. - Как лук, папа? - Да, ты смотришь на нее и плачешь.
В это время сестра мальчика спрашивает у мамы: .
- Мам, а сколько бывает видов пениса?
- Ну, можно разделить на 3 фазы.
Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб – большой и крепкий.
Когда мужчине от 30 до 40 – как береза – мягковатый, но поддается.
А после 50 – как новогодняя елка. - Елка? - Да, сухой, а яйца для декорации !!!

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

[Letta]

Чем мужчина похож на насморк?

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.--


Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

[Midi]

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра

[sascha]

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...

На лекции по этике:
-Если вы заметили, что у девушки на попе нитка не надо говорить ей об этом прямо. Надо подойти и сказать, что у вас на плече ниточка, она посмотрит на плечо потом все ниже, ниже и заметит ее ...
Студентка с задней парты:
-Господин профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!

[reflexmusic]

Она из Москвы:
...красный Феррари пара бокалов мартини, пара фраз о звездах - и она ваша.
Она из Питер:
...красный Феррари пара бокалов мартини, пара фраз о какие дуры москвички - она ваша.
Она из Лебедяни:
... - она ваша.
Она из Нефтеюганска:
... пара бутылок водки с ее папой, пара фраз о звездах с ее мамой, вечером свадьба в Нефтеюганске на 600 персон... И утром у вас: гараж с личными феррари, завод по производству мартини, а дальше понеслось - москвички, из Питера, Лебедяни...
[info] Утомлённые солнцем жжгут![/info]

[Midi]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
*****
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь
- а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...

[Korshun]

КВН Высшая лига 2008 (команда Свердловск, г.Екатеринбург)

Лада Калина на краш-тетсе не доехала до бетонной плиты. Лада-Калина - самый безопасный автомобиль в европе!

[Korshun]

Разошли всем пжста из своего контакт-листа!!! Срочно 24-летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка с 3-4 размером сисек! Попроси разослать! Это не спам!! Спасите ребёнка!!

[Kalisto]

Как то раз группа хакеров и группа юзеров решили оттянуться и поехали на поезде за город.

Тех было четверо, и этих. Юзеры купили 4 билета, хакеры - один.

Когда шёл контроллёр, юзеры отдали свои билеты, а хакеры залезли в сортир и отдали 1 билет контроллёру, подсунув его под дверь, когда тот постучал.

На обратном пути юзеры купили 1 билет, а хакеры покупать билет не стали.

Юзеры залезли в сортир и стали ждать контроллёра. Хакеры постучали в дверь, юзеры подсунули билет под дверь, и хакеры благополучно пошли в другой сортир.

Мораль: не всякий алгоритм, придуманный хакером, годится для юзера.