Страница 34 из 129 ПерваяПервая ... 2432333435364484 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 331 по 340 из 1290

Тема: Анекдоты

  1. #331
    Продвинутый Array Аватар для Midi
    Регистрация
    05.03.2008
    Адрес
    Питер)
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 101 раз(а)
    в 55 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    операционная.
    -иванов!Ампутация левой ноги
    -ТЮК!
    -петров!Ампутация правой руки!
    -ТЮК!
    -Сидоров!ампутация левой руки!
    -ТЮК!
    -я сказал руки!
    -ТЮК!
    -я сказал левой!
    -ТЮК!

    В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать
    галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
    мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал
    галстук. Вставая, мужчина спросил:
    - "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
    работали костюмером?"
    - "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"
    Кыця

  2. #332
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Прогноз погоды в 2030 году:
    - Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25 - +30 С.
    - Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
    - И о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15 - +17 градусов.
    - Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... комета, как комета!
    - Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
    - Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все?! Завтра посмотрим, может и все!

    В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
    Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
    Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

    Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
    - Чтобы разнообразить твое питание, милый.

  3. #333
    Продвинутый Array Аватар для Midi
    Регистрация
    05.03.2008
    Адрес
    Питер)
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 101 раз(а)
    в 55 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
    - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5
    человек, мы вас отпустим.
    Через неделю докладывает один наркоман:
    - Я завербовал 10 человек.
    - Как?
    - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
    говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй -
    после.
    Второй наркоман:
    - Я завербовал 175 человек.
    - Да ну! И как?
    Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это
    ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
    Кыця

  4. #334
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
    -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

    - За что ты попал в тюpьмy?
    - За взяткy.
    - А как тебя так быстpо выпyстили?
    - За взяткy.


  5. #335
    Продвинутый Array Аватар для Valerka
    Регистрация
    27.06.2007
    Сообщений
    236
    Сказал(а) спасибо
    10
    Поблагодарили 48 раз(а)
    в 25 сообщениях
    Онлайн
    1 ч 1 мин 9 сек
    В среднем
    N/A

    – Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
    - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
    – И тогда моя память станет лучше?
    – Нет, смеяться будут меньше.


    - Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
    - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты
    такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
    - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
    - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

  6. #336
    Чайник Array Аватар для koba
    Регистрация
    29.10.2007
    Сообщений
    14
    Сказал(а) спасибо
    2
    Поблагодарили 1 раз
    в 1 сообщении
    Онлайн
    14 ч 38 мин 25 сек
    В среднем
    9 сек
    Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
    богоугодные темы... Вот одна и говорит:
    - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
    отец"...
    Другая ей отвечает:
    - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
    обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
    А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
    - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
    Та со вздохом в ответ:
    - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
    блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
    женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

    Несколько слов о российском е-бизнесе.

    В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

    1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
    встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
    2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
    3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
    4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
    распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
    5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
    сам процесс, ни его результат.
    6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
    конкурентами.
    7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
    сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
    8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
    использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

    Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
    Следите за публикациями в прессе.


  7. #337
    Продвинутый Array Аватар для Midi
    Регистрация
    05.03.2008
    Адрес
    Питер)
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 101 раз(а)
    в 55 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
    Участковый учит девушку:
    - Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
    преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
    второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
    пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
    пришита к шапке

    Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
    - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за
    что не открывай книжный шкаф.
    Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу
    в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
    Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.


    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
    Ночь, светать начинает. Один говорит:
    - Солнышко всходит!
    Второй:
    - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!

    Проходит конкурс пох..истов.
    Сидят американец, немец и русский.
    Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
    Вам должно быть пох..й
    Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
    Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.
    - Вы.., Вы.., наверное, не поняли правила…
    - А мне пох..й!!!
    Кыця

  8. #338
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Два друга разговаривают:
    -Из-за меня чуть две бабы не подрались!
    -Да ты что,как?
    -Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

    Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
    - Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

    Рабочий день, офис, звонок секретарше.
    - Леночка, принесите мне бумагу.
    - Вам А-четыре или А-три?
    - А-а-а-быстро! Я в туалете!!!

  9. #339
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Звонок на радио:
    - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

    Студент периодически опаздывает на лекции.
    Профессор раздражительно спрашивает:
    - Вы служили в армии?
    Студент:
    - Да.
    Профессор:
    - Ну и что говорил вам старшина,
    когда вы опаздывали на построение?
    Студент:
    - "Здравия желаю, господин лейтенант!"


  10. #340
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,314
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,401 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    7 мин 53 сек
    Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
    - Что вы умеете?
    - Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось...
    - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус замдиректора нашего издания....
    - Да вы гоните!!!
    - Ну ты же первый начал...

Страница 34 из 129 ПерваяПервая ... 2432333435364484 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •