Страница 35 из 129 ПерваяПервая ... 2533343536374585 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 341 по 350 из 1290

Тема: Анекдоты

  1. #341
    Бывалый Array Аватар для Korshun
    Регистрация
    09.02.2007
    Сообщений
    788
    Сказал(а) спасибо
    102
    Поблагодарили 196 раз(а)
    в 88 сообщениях
    Онлайн
    2 Дней 21 ч 58 мин 9 сек
    В среднем
    46 сек
    Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб твою мать!"

    Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
    - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
    все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
    Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


    Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
    -Доктор, у меня причинное место болит...
    -Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: -Идите к терапевту...
    Приходит он к терапевту:
    -Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
    -Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
    Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
    - Христос воскрес, Иван Николаевич!
    - Воистину воскрес, степан Федорович!
    С уважением, Korshun.

  2. #342
    - Array Аватар для voznamerilas'
    Регистрация
    19.06.2007
    Адрес
    Столица зимой
    Сообщений
    1,515
    Сказал(а) спасибо
    2,322
    Поблагодарили 1,227 раз(а)
    в 351 сообщениях
    Онлайн
    2 Нед 4 Дней 12 ч 32 сек
    В среднем
    4 мин 53 сек
    В ресторане.
    - Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей.
    Официант:
    - Простите, но гречневая каша закончилась.

    Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
    - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?
    - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

    Приходит муж домой и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
    - А ты измени свою ?нешность, и она тебя не узнает.
    Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
    В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
    - Если этот мужик не придет, заберу вон того лысого у стойки...

    Во Флориде установилась необыкновенно жаркая и влажная погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
    - Хватит нам уже этой жары! Хорошо бы завтра похолодало!
    Его сосед, поливавший цветы на своей клумбе, язвительно усмехнулся:
    - Билл, и ты в это веришь?
    Но ночью погода резко изменилась. Температура упала, прошел сильный дождь. И к утру действительно похолодало! Наутро сосед, надев плащ, постучал в окно Билла:
    - Прости, Билл, не мог бы ты что-нибудь сделать с нашей экономикой?

    Врач - пачиенту:
    - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
    - Пью, доктор, но регулярно!

    - Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

    На уроке математики. Учитель:
    - Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.

    - А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    - Не успеет.

    Встретились два друга:
    - Привет, чем занимаешься?
    - Работаю в Академии наук!
    - А точнее?
    - В Институте генетики.
    - А еще точнее?
    - В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
    - Ну а что конкретно ты делаешь?
    - Мошек для опытов ловлю.

    Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. "Нет", протестует русский, "– это насилие!"
    Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. "Нет," - протестует русский, – "это подкуп!"
    Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. "Учитесь", – говорит русский. "– Все съела, добровольно и с песнями!"

    Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
    Подлетает шустрая продавщица:
    - Что-нибудь ищете?
    Муж, солидно:
    - Корм для моли!

    Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
    - Вы превысили скорость.
    - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
    - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
    - Кто? Я?! Не может быть!..
    - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

  3. #343
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,314
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,401 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    7 мин 51 сек
    Учительница в школе:
    - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша: - Панадол.
    Ваня: - Аспирин.
    Юля: - Уголь активированный...
    Вовочка: - ВИАГРА...
    - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    - Как от чего? - От поноса!
    - ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя наконец затвердеет..."

  4. #344
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Психиатр:
    - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
    Пациент:
    - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

    Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
    Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

    Милиционер жалуется в сауне киллеру:
    - Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем как исполнить супружеский долг,
    я должен выполнить два предупредительных долга в воздух!
    Киллер вздыхает:
    - А я ещё и контрольный долг в голову!

  5. #345
    Чайник Array Аватар для koba
    Регистрация
    29.10.2007
    Сообщений
    14
    Сказал(а) спасибо
    2
    Поблагодарили 1 раз
    в 1 сообщении
    Онлайн
    14 ч 38 мин 25 сек
    В среднем
    9 сек
    Профессор валит на экзамене студента.
    - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
    - Давайте!
    - Как забить червяка в землю?
    - Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
    На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
    - Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
    ----------
    Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
    - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
    - Пап, не задавай глупых вопросов.

  6. #346
    Продвинутый Array Аватар для Midi
    Регистрация
    05.03.2008
    Адрес
    Питер)
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 101 раз(а)
    в 55 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Женская молитва перед корпоративом:
    «Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных СМС в 2часа ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., господи, сотри мою память навеки веков! Аминь»
    - Кто-кто в теремочке живет?
    - Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

    А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
    Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.



    Когда женщина включает "дуру"
    -Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! хочешь, да?!
    - Нет. Не хочу я этого.
    - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
    - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
    - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
    - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
    Пока закажешь , пока принесут..
    - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
    - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
    - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
    - Я просил. Ты не ответила ничего.
    - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
    - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
    - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
    - За что?
    - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
    - Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
    - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
    - Я спрашивал – ты не ответила ничего.
    - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
    - Так и за что мне извиняться?
    - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
    - Да что я сделал-то?!
    - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
    - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
    – ты не ответила.
    - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
    - Я перезвонил – ты не брала трубку.
    - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
    - Так я был занят. Я на совещании был.
    - Так и надо было сказать.
    - Я так и сказал!!
    - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
    - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
    - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
    - Опять? Я же извинился.
    - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
    - Ээх…
    - Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
    - Извини!
    - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
    Кыця

  7. #347
    - Array Аватар для voznamerilas'
    Регистрация
    19.06.2007
    Адрес
    Столица зимой
    Сообщений
    1,515
    Сказал(а) спасибо
    2,322
    Поблагодарили 1,227 раз(а)
    в 351 сообщениях
    Онлайн
    2 Нед 4 Дней 12 ч 32 сек
    В среднем
    4 мин 53 сек
    Девочка маме:
    - Мама, а почему у папы волос на голове мало?
    - Потому что он много думает.
    - А почему у тебя много?
    - Ешь молча!

  8. #348
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Два друга встречаются:
    - Как твои экзамены в ГАИ?
    - Завалил.
    - На красный проехал?
    - Да нет. Даже тронуться не дали.
    - Гы, что на заднее сиденье сел?
    - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
    - Ну?
    - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

    Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
    - Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.

    - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
    - Ты хотел сказать - бултых?
    - Ну когда прилив, тогда бултых...

    Идет футбольный матч. Комментатор быстро-быстро говорит:
    «Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..»
    Тут дверь рубки резко открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
    - Слышь, мужик, ты можешь помедленнее? Ребята не успевают...

  9. #349
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
    - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
    Тот же вопрос задали французу.
    - Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
    Спросили нашего соотечественика.
    - На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".


    Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
    Муж интересуется:
    - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
    Жена говорит:
    - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
    - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

  10. #350
    Новичок Array Аватар для prochor
    Регистрация
    10.09.2007
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а)
    в 0 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
    Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
    Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
    Тогда я назвал его паршивым нацистом.
    Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
    Тогда я назвал его уродом.
    Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
    На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
    Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
    Я просто решил немного развлечься...

    --------------------------------------------------------------------------------


    Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог:
    Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
    М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
    Б (в недоумении) - это как?
    М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
    Блондинка купила десяток, съела и говорит:
    Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
    М - Вот видите, сразу поумнели.
    Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Страница 35 из 129 ПерваяПервая ... 2533343536374585 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •