Страница 35 из 129 ПерваяПервая ... 2533343536374585 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 341 по 350 из 1290

Тема: Анекдоты

Комбинированный просмотр

Предыдущее сообщение Предыдущее сообщение   Следующее сообщение Следующее сообщение
  1. #1
    Чайник Array Аватар для koba
    Регистрация
    29.10.2007
    Сообщений
    14
    Сказал(а) спасибо
    2
    Поблагодарили 1 раз
    в 1 сообщении
    Онлайн
    14 ч 38 мин 25 сек
    В среднем
    9 сек
    Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
    богоугодные темы... Вот одна и говорит:
    - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
    отец"...
    Другая ей отвечает:
    - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
    обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
    А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
    - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
    Та со вздохом в ответ:
    - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
    блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
    женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

    Несколько слов о российском е-бизнесе.

    В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

    1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
    встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
    2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
    3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
    4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
    распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
    5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
    сам процесс, ни его результат.
    6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
    конкурентами.
    7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
    сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
    8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
    использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

    Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
    Следите за публикациями в прессе.


  2. #2
    Продвинутый Array Аватар для Midi
    Регистрация
    05.03.2008
    Адрес
    Питер)
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 101 раз(а)
    в 55 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
    Участковый учит девушку:
    - Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
    преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
    второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
    пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
    пришита к шапке

    Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
    - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за
    что не открывай книжный шкаф.
    Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу
    в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
    Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.


    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
    Ночь, светать начинает. Один говорит:
    - Солнышко всходит!
    Второй:
    - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!

    Проходит конкурс пох..истов.
    Сидят американец, немец и русский.
    Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
    Вам должно быть пох..й
    Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
    Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.
    - Вы.., Вы.., наверное, не поняли правила…
    - А мне пох..й!!!
    Кыця

  3. #3
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Два друга разговаривают:
    -Из-за меня чуть две бабы не подрались!
    -Да ты что,как?
    -Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

    Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
    - Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

    Рабочий день, офис, звонок секретарше.
    - Леночка, принесите мне бумагу.
    - Вам А-четыре или А-три?
    - А-а-а-быстро! Я в туалете!!!

  4. #4
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Звонок на радио:
    - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

    Студент периодически опаздывает на лекции.
    Профессор раздражительно спрашивает:
    - Вы служили в армии?
    Студент:
    - Да.
    Профессор:
    - Ну и что говорил вам старшина,
    когда вы опаздывали на построение?
    Студент:
    - "Здравия желаю, господин лейтенант!"


  5. #5
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,314
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,401 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    7 мин 51 сек
    Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
    - Что вы умеете?
    - Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось...
    - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус замдиректора нашего издания....
    - Да вы гоните!!!
    - Ну ты же первый начал...

  6. #6
    Бывалый Array Аватар для Korshun
    Регистрация
    09.02.2007
    Сообщений
    788
    Сказал(а) спасибо
    102
    Поблагодарили 196 раз(а)
    в 88 сообщениях
    Онлайн
    2 Дней 21 ч 58 мин 9 сек
    В среднем
    46 сек
    Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб твою мать!"

    Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
    - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
    все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
    Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


    Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
    -Доктор, у меня причинное место болит...
    -Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: -Идите к терапевту...
    Приходит он к терапевту:
    -Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
    -Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
    Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
    - Христос воскрес, Иван Николаевич!
    - Воистину воскрес, степан Федорович!
    С уважением, Korshun.

  7. #7
    - Array Аватар для voznamerilas'
    Регистрация
    19.06.2007
    Адрес
    Столица зимой
    Сообщений
    1,515
    Сказал(а) спасибо
    2,322
    Поблагодарили 1,227 раз(а)
    в 351 сообщениях
    Онлайн
    2 Нед 4 Дней 12 ч 32 сек
    В среднем
    4 мин 53 сек
    В ресторане.
    - Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей.
    Официант:
    - Простите, но гречневая каша закончилась.

    Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
    - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?
    - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

    Приходит муж домой и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
    - А ты измени свою ?нешность, и она тебя не узнает.
    Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
    В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
    - Если этот мужик не придет, заберу вон того лысого у стойки...

    Во Флориде установилась необыкновенно жаркая и влажная погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
    - Хватит нам уже этой жары! Хорошо бы завтра похолодало!
    Его сосед, поливавший цветы на своей клумбе, язвительно усмехнулся:
    - Билл, и ты в это веришь?
    Но ночью погода резко изменилась. Температура упала, прошел сильный дождь. И к утру действительно похолодало! Наутро сосед, надев плащ, постучал в окно Билла:
    - Прости, Билл, не мог бы ты что-нибудь сделать с нашей экономикой?

    Врач - пачиенту:
    - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
    - Пью, доктор, но регулярно!

    - Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

    На уроке математики. Учитель:
    - Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.

    - А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    - Не успеет.

    Встретились два друга:
    - Привет, чем занимаешься?
    - Работаю в Академии наук!
    - А точнее?
    - В Институте генетики.
    - А еще точнее?
    - В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
    - Ну а что конкретно ты делаешь?
    - Мошек для опытов ловлю.

    Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. "Нет", протестует русский, "– это насилие!"
    Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. "Нет," - протестует русский, – "это подкуп!"
    Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. "Учитесь", – говорит русский. "– Все съела, добровольно и с песнями!"

    Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
    Подлетает шустрая продавщица:
    - Что-нибудь ищете?
    Муж, солидно:
    - Корм для моли!

    Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
    - Вы превысили скорость.
    - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
    - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
    - Кто? Я?! Не может быть!..
    - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

  8. #8
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,314
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,401 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    7 мин 51 сек
    Учительница в школе:
    - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша: - Панадол.
    Ваня: - Аспирин.
    Юля: - Уголь активированный...
    Вовочка: - ВИАГРА...
    - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    - Как от чего? - От поноса!
    - ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя наконец затвердеет..."

  9. #9
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Психиатр:
    - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
    Пациент:
    - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

    Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
    Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

    Милиционер жалуется в сауне киллеру:
    - Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем как исполнить супружеский долг,
    я должен выполнить два предупредительных долга в воздух!
    Киллер вздыхает:
    - А я ещё и контрольный долг в голову!

  10. #10
    Чайник Array Аватар для koba
    Регистрация
    29.10.2007
    Сообщений
    14
    Сказал(а) спасибо
    2
    Поблагодарили 1 раз
    в 1 сообщении
    Онлайн
    14 ч 38 мин 25 сек
    В среднем
    9 сек
    Профессор валит на экзамене студента.
    - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
    - Давайте!
    - Как забить червяка в землю?
    - Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
    На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
    - Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
    ----------
    Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
    - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
    - Пап, не задавай глупых вопросов.

Страница 35 из 129 ПерваяПервая ... 2533343536374585 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •