Анекдоты

[sascha]

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: - Мам, Мам, это что, мои мозги? Мама задумчиво: - Нет сынок, пока еще нет...

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

[sascha]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
- А у вас есть липисины?
А продавец:
- Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать, не дам.
Приходит Чебурашка на следующий день.
- А у вас есть липисины?
- Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
- Если ты ёще раз скажешь «липисины», я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следующий день:
- Дядь, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
- Чё? Какие гвозди?? Это ПРОДУКТОВЫЙ магазин!!!
- А липисины?..

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"

[BG-Slayer]

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!



Вовочка заходит в класс весь растрепанный и помятый,с опозданием в 10 минут:
учительница спрашивает:
-ты где был???
-Картошку жарил!
-?!?!,ладно,садись на место!
еще через 10 минут в класс входит Катя:
учительница:
-А ты где была,Картошкина?

[sascha]

Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь - жену или любовницу?"
Студент медицинского ВУЗа:
"Конечно жену - регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
Студент педагогического ВУЗа:
"Лучше иметь любовницу - никаких обязательств, свободная жизнь"
Студент технического ВУЗА:
"Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице - что к жене, а сам - к другу и... чертить-чертить-чертить!!!"

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.

[sascha]

Художник нарисовал 3 картины:
- На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
- На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
- На третьей: симпотичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

[Serebro2]

- Доктор, это мы.
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич пока скакалку не отобрали...

Вовочка опоздал на урок на 10 минут.Учитель:
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил.
- Точно, не врёшь?
- Нет, честно.
- Ну ладно.
Через 5 минут открывается дверь, заходит девочка.Учитель:
- Картошка, ты где была?

Приходит пациент к психиатру. Тот, показывая чистый лист, его спрашивает:
- Что нарисовано на этой картинке?
- Корова на траве.
- А где трава?
- Корова съела.
- А где корова?
- Другую траву пошла искать - эту же съела!!!

[Stalkersonic]

Плывёт Чапаев по реке. Его сзади из пулемёта белые провожают. Ранили в руку. Он начал грести только одной рукой. К нему на руку садится укуреная ворона.
- Откуда плывёшь?
- От белых спасаюсь.
- А что одной рукой гребёшь?
- В другую ранили.
- Угу, так я тебе и поверила! Дрочишь наверно!

[sascha]

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

[sascha]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословую.

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

[sascha]

Выпивают (Ж)ираф и (Б)егемот.
Ж: Как тебе, бегемот, не повезло в жизни! такая у тебя шея короткая!
Б: И что?
Ж: Вот с длинной шеей как хорошо - водочки принял, а она так приятно растекается, душу греет...
Б: Да? А блевать?

- Собрался мужик на охоту. Вроде бы все взял: хлеб, и сало, и бутылку, и даже стакан прихватил... Вышел на улицу, а жена выбегает на балкон и кричит:
- Ива-а-ан! Ты ведь ружье забыл!
- Ааа... не буду возвращаться, а то не повезет.

Надпись у входа в кабинет психоневролога : «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней- это затрудняет постановку диагноза!»

Курящий сын слышит за дверью шаги матери, выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха. Потом потупив глаза, говорит ей:
-Мама, я не курил! Честное слово!
-Сынок! Пей, кури, води девок домой, пусть даже кто-нибудь из них залетит. Только найди, наконец себе жену - тебе уже 42!