Анекдоты

[vlad56]

Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о *цензура*№х?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, *цензура*, работой совсем, *цензура*, завалил...

- Что значит «Грабь награбленное»? - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Куплю:
Женские туфли для мальчика.
Детские погремушки мощностью 20 децибелл.
Набор для ручной лепки отмазок.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот. Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.

- Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
- Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю...
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал...

[Kalisto]

Полдень.Тихий двор роддома. Вдруг во двор въезжает джип. Из него выскакивают секьюрити, осматриваются.
После их сигнала из машины выходит мужик с огромным букетом. Он набирает полные лёгкие воздуха и во всю глотку
орёт:
-Зае**ла!!!
Птицы с деревьев попадали, кошки разбежались, санитарки в окна выглянули.
Он огляделся и ещё раз рявкнул:
-Зае**ла!!!
Вдруг к нему подходит телохранитель и говорит:
-Андрей Петрович, не "Зае**ла", а "ИЗАБЕЛЛА"!!!

[Korshun]

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся
по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.

[SanSanych]

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника...

[Crownear]

Представление в цирке. Конферансье:
- На арене цирка - клоуны!!!
Зал:
- Ура клоуны!!!
Один гнусный голос из зала:
- Фуууу, клоуны - пидо*асы - они красятся!!!
Зал:
- Фууууууу!
Клоуны ушли с позором...

Конферансье:
- На арене цирка - гимнасты!!!
Зал:
- Ура гимнасты!!!
Один гнусный голос из зала:
- Фуууу, клоуны - пидо*асы - они колготки носят!!!
Зал:
- Фууууууу!
Гимнасты ушли с позором...

Продолжительная арабанная дробь. Конферансье:
- А СЕЙЧАС СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!! ПРЫЖОК ИЗ-ПОД КУПОЛА ЦИРКА В СТАКАН ВОДЫ!!!
Зал:
- Ура!!!
Гнусный голос из зала:
- Пидо*асы!!! пидо*асы!!! Куда вы меня тащите???!!!!

================================================== =======

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

================================================== =======

Инспектор ГИБДД с ужасом смотрит на "Оку", висящую высоко на дереве, потом спрашивает испуганного водителя:
- Как же так? Такое хорошее шоссе, а вы на дерево заехали...
- Честное слово, не виноват!!!! Слышал я много анекдотов про "Оку", но чтобы она собак боялась...

================================================== =======

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

================================================== =======

[imonis]

Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана
задачка - изобразить на рисунке самого себя.
Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука –
забор.
- Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог.
Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и
улыбку до ушей.
- Этот мальчик будет хитрым.
Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны.
Психолог (покраснев):
- А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!

[vlad56]

Вторник....

xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

vbabaev: Умение готовить важнее, чем граммотность.
Стас: грамотность с одной М пишется. smile.gif
vbabaev: Я проверяю словом "программист".
Стас: Зачёт.
vbabaev: Я вообще половину слов проверяю словом "программист"
Стас: хорошо хоть не грамм героина! smile.gif
vbabaev: А "граммом героина" я проверяю слово "программист".

rolly_khv: жеская вещь. играешь террором (в скафандре), работаешь взрывчаткой. сюжета нет геймлпей простой: вынести всех на уровне и найти выход. собирать хабар. по возможности ломай все че ломается вреда не будет (стены например вообще обязательно, там нычки с оружием. Основной метод - быстро, аккуратно подкрадываешься, подкладываешь бомбу и после! надо успеть спрятаться или ты тоже жмур. круче всего комбы - когда одним зарядом выносишь двоих и еще стену за которой тайник... угадай что за игра.
iGoRiY: может postal 3?
rolly_khv: более жестокая В дэнди играл?

Посмотрел сегодня Тараса Бульбу. После конца сеанса весь зал дружно решил идти войной на Польшу

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

после того как прожила в арабских странах 4 года, приехала в Москву и на 3й день, когда я ехала как культурный человек на выставку изобразительных искусств, меня остановили менты, хотели в участок отвезти... ну была я в черном, но это вовсе не значит что я чурка... короче я отмазалась ЛоГиЧнО и даже денег из меня не смогли вытащить, хотя очень они надеялись... диалог был такой:
мент: документики пожалуйста!
яsad.gifдаю загран паспорт) ну вот
мент: это что?
я: загран
мент: а где нормальный
я: где-то дома валяется в черном ящике
мент: а где дом
я: ну у меня их несколько в Москве и тут(в Домодедово)
мент: а что с заграном таскаешься
я: так я 3 дня назад прилетела
мент: откуда?
я: из Дубай
мент: а там что делаешь?
я: живу учусь работаю
мент: а где билет на обратный путь?
я: а что я должна с ним таскаться? вылет в системе зарегистрирован
мент: так! все! поедешь с нами в участок!!!
даю ему международный студенческий
мент: а это что?
я: студенческий билет видишь написано(на английской мове) "Стьюденть"
мент:????
я: видишь написано "St. Petersburg Univ."
мент: не понял
я: а чего не понятного? Живу в Дубай, учусь в Питерском универе, приехала в Москву(во время сессии) отдохнуть =)
мент в полном недопонимании отдает документики со словами "все! иди куда шла! до свидания!"

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[vlad56]

Пятница

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

Британские ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего; значит, сделали вывод русские ученые, если собрать 50-60 муравьев - их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин!

Беседуют два сотрудника ЦРУ:
- Не знаю, что и делать, тут один олигарх хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Покупаем, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Пошел вечером в магазин за пивом. Барышне говорю - Мне две сиськи-полторашки Жигулевского. Она, кокетливо, свои приподняла и говорит - А может и мои сгодятся?
Пиво то я купил, но и другие сгодились, причем с «бонусом», но позже.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3... И даже на пиво не заходит

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.

xxx: что делаешь?
yyy: вирусню ловлю..
xxx: и как?
yyy: у меня конюшня тут и огород.
xxx: эээ
yyy: трояны с червями...

вчера понял что я старый когда попсу под которую я скакал на дискотеках крутили по ретро-фм

Сегодня тупо спалился на работе...
Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т.д. Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т.д. и ушёл готовить себе кофе.
И блин, приспичело же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...

По выходным Вася изменял своей Ладе Priore с праворукой Toyotой друга.

Сижу на кухне, смотрю «новости без политики». Заходит Рома (9 лет), открывает холодильник. Диктор в телевизоре:
— Комиксы признали за «высокое искусство»...
Рома, философски глядя в холодильник:
— Наконец-то мир очнулся.

как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распи....дяй?

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

- Слушай, я щас понял что пользуюсь системой счета некоторых африканских аборигенов.
- В каком смысле?
- Когда сигарету достаешь, машинально смотришь сколько в пачке штук осталось, так?
- Да)
- Так вот, я заметил, что мы обычно при этом считаем так: одна, две, три, ну может штук до пяти, остальное "много".

Смотрел фильм "Знамения". Начало 1956 над доской учителя висят флаги стран мира. Пятый слева нынешний российский триколор.

- Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому, и за компом не сидит вообще!!! А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка?
- Эмммм... Потыкай в него палочкой, он походу мертвый...

[Стронги]

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want sex!

Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

[vlad56]

Понедельник

Зашел на официальную русскую страничку чая twinings.
Узнал, что "Русские пьют чай из самовара везде - дома, в офисе, ресторане, уличном кафе или в поезде."
Понял, почему Гугл предупреждал, что посещение этого сайта может нанести вред моему компьютеру.

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

xxx: у меня кот уронил вазу с цветами и вода попала на ноут ( неизвестно что с ним, насколько дорого это будет стоить и куда нести...
yyy: ну, думаю, в любую ветеринарную клинику. там его кастрируют, почем щаз - не знаю...

Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на "зебре" пешеходов, сообщает издание "Обком".

в женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Мать Тереза, очень Вас прошу ТОЛЬКО НЕ НАДО БЫТЬ ТАКОЙ ЭГОИСТКОЙ!!!

Образованный человек никогда не скажет "писаю кипятком". Он скажет "я получил КалоСсальное удовольствие от сказанного вами".

поздняя пташка ещё глазки продирает - а ранней пташке уже клювик начистили

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно, срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас...

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Hо обидно - солдат бежит, а служба идет!
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...