Анекдоты

[SanSanych]

Женщин обращается к врачу:Доктор скажите к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка,вы же человек!
- Ну какой же я человек.Утром встаю взъерошенная как овца,на работу бегу голодная как шакал,прицеплюсь за трамвай как обезьяна и еду на нём как заяц,толкаясь как медведь,пока доеду до работы переругаюсь со всеми как собака,вылезу из трамвая ощипанная как курица,работаю каждый день как вол,потом как ищейка бегаю по магазинам навьючусь как верблюд,тащусь домой как загнанный ишак.Дома готовя обед на детей рычу как тигр,а на соседей шиплю как змея.Муж приходит домой спрашивает "Кисонька,обед готов"?Накормлю всех,вымою посуду,уложу детей спать,сама ложусь.Муж ложась говорит "Подвинься Корова,а то разлеглась как свинья"!
- КАКОЙ ЖЕ Я ЧЕЛОВЕК,ДОКТОР ....

[SanSanych]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

[SanSanych]

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

[SanSanych]

У мужика забилась труба в ванной, он вызвал сантехника. Не успел одеться, как в дверь звонок. Мужик, известное дело - нагишом,- к двери, в глазок посмотреть, кто там.
А сантехник смотрит в замочную скважину, и видит - хозяйство(мужика), и говорит:
- Ну, чё, кудрявый, нос повесил, беги, папку зови!!!

[SanSanych]

Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру,
затем,обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером,совершенно измотанный и обессиленный,он упал на кровать и подумал,
Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

[SanSanych]

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

[SanSanych]

1905 год. Жандарм ведёт в тюрьму юного революционера.
1917 год. Молодой революционер ведёт в тюрьму жандарма.
1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере.
1994 год. Старенький, еле живой жандарм, опираясь на трость, ковыляет по улице, и видит такого же дряхлого революционера - тот стоит за лотком, продаёт горячие пирожки. Жандарм вздыхает:
— Э-хе-хе... Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

[SanSanych]

Мать говорит сыну:
- Сынку, дывись яка гарна дивчина Галю - чёрнобрива, сидныци як горих, беры ЇЇ замиж.
- Нэ хочу, мамку.
- Як нэ хочу?! А дывись яка гарна Маринка - брови як у соболя, роботяща.
- Нэ хочу, мамо, нэ люба мєни Марынка.
- Як нэ люба? А хто ж тоби люб?
- Пьотр.
- Як Пьотр!!? Вин же москаль!!!

[LaveLord]

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!




Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

[LaveLord]

Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит -
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.