Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!
Приехали как-то японцы в Тольятти, купили-таки ВАЗ и решили Тойоты там производить.
Одну партию произвели. Смотрят: Жигули получаются. Вторую партию произвели - опять Жигули выходят. Третью, четвертую, пятую - все время на выходе Жигуль получается.
И вот, выходит бывший главный конструктор ВАЗа и новый японский директор подышать свежим воздухом. Японский директор злой как собака, а русский конструктор ему:
- Ну, вот видите. Я же говорил вам, место тут заколдованное! А вы...- руки из жо.., руки из жо...
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Заявление:
<strike>Как меня это все....
Да пошли Вы все...
Чтоб Вас всех...</strike>
Прошу предоставить мне отпуск...
Вы только что начали читать предложение,чтение которого вы уже заканчиваете.
<div align='center'>Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.</div>
The running Wolf....
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
незнаю был этот онегдот небыл ,если был то извините!
Стоят два заики
-по-по-с-по-рим я ку-ку-плю па-па-чку LM без за-заи-каний(СИГАРЕТЫ)
-да-да-вай!
Первый заходи в магазин горит:
- LM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Заходит второй в магазин
-LM!!!!!!!!!!!!!!!
Продавшица:
-Вам каой синий или крассны?
Заика:
-па-па-д-еба-ла
На перекрестке останавливается мерс и сзади в него врезается ХОНДА. Ну из мерса выходит такой накачаный бычара с золотой цепурой, перстнями, подходит к ХОНДЕ, открывает дверцу, вытаскивает чувака, ставит его раком и начинает тупо трахать.
Чувак: УХ-УХ-УХ-У ХОНДЫ руль справа...
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием