Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
- Какая умная собака!
- Умная? Да я веду со счетом 3:2!
Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
- Какая умная собака!
- Умная? Да я веду со счетом 3:2!
Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
На станции Кацапетовке, толпа всречает агитпоезд. Из вагона выходит Жириновский и толкает речь. Между тем, члены ЛДПР, раздавали в толпе бутылки с водкой. Закончив речь, Жириновский разрешил задавать вопросы.
- Скажите, как вы умудряетесь – одной правдой, замочить другую правду?
Жириновский ответил:
- Кто-то мочит в сортире, а мы мочим людям прямо в глаза! По моему здесь все предельно ясно – кто есть кто!
- Скажите пожалуйста, как вы на скандалах, заимели популярность у Россиян?
- Я вовсе не скандалил! Это ложь! Самая наглая ложь! Это они скандалили! Это они делали себе известность на скандалах, потому что у них нет ничего хорошего!
- Кто такие – ОНИ?
- Разумеется, наши, а значит и ваши, враги!
Тут из толпы прозвучал подвыпивший голос:
- Огурчик бы еще… с грибочками.. тогда мы этих врагов так заскандалим!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
The running Wolf....
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
The running Wolf....
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
The running Wolf....
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню.
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?
Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.
- Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
************************************************** *
Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин,
- Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием