Мужик заходит в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант, чего желаете, мужик достаёт несколько баксов,
отдаёт официанту, и говорит; посоветуйте мне чего нибудь, официант берёт деньги, ложит их в карман,
наклоняется,и говорит; идите от сюда.
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?..
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе.
Бабушка связала восьмиметровый носок.
The running Wolf....
Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Дэти, как правилно будет сказат :
- "Она пришёл" или "он пришла?.:
- Нэт варианта, учител, обе правилно!"
- Садис., пят…!…
Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через
месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц
Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало,
пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
Доктор!Огромное спасибо!Диск метнул аж за стадион. вот медаль золотая!Только вот Есть проблема...
-???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
Доктор!Спасибо вам!Пробежал вообще отлично.
Медали золотые аж в трех видах заработал. только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное
хобот в ж*пу запихивает!!!
Урал. Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, Ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?
- А я, Ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошёл вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
