Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
bratan, если уж набираешь посты анекдотами, публикуй пожалуйста смешные анекдоты, а не эту чушь. Я конечно понимаю что чувство юмора у всех разное, но..
<div class='quotetop'>Цитата(bratan @ 13.1.2010, 19:46) <{POST_SNAPBACK}></div>вот это вообще КВН 17летней давностиИгра "Слабое звено".
Ведущая задаёт вопрос:
- Кто в романе Тургенева "Муму" не умел говорить?
- Лодка.
- Это не правильный ответ.
Правильный ответ - Герасим.
- Погодите, а что, лодка говорила?[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(bratan @ 13.1.2010, 22:28) <{POST_SNAPBACK}></div>а это не анекдот даже, другим словом называется...Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.[/b]
С уважением, Korshun.
- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?! Зачем?!
-
Аркан, чтобы коней на скаку останавливать,
а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы
стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого
пальца руки и подсчетами!
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
__________________________________________________ ________________
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.
Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
- Слушай водитель - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
- Ты скотина гиде так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!"С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Звонок в дверь.
- Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу.
- Ну ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !
Жили-были две сестры. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух:
типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу.
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
"А ТАМ Я!!!"
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)