Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
Жена:
- Дорогой, давай пойдём куда-нибудь сегодня вечером,
потанцуем, развлечёмся немного.
Муж:
- Отличная мысль, но только если ты вернёшься домой раньше меня,
не выключай свет на крыльце.
Первый инопланетный контакт.
Толпа Президентов, Министров, Генералов, все в лентах и медалях,
а перед ними инопланетный Посол держит речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике замешательство и неудовольствие.
Посол пытается сгладить положение:
- Извените, я забыл, что Дикари очень обидчивы...
Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелёк в полицию.
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- Тогда на следующий день!
- На следующий день в кошельке ничего не оказалось...
В сапожной мастерской.
Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите 2 гривны.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит 4 гривны.
- Правильно. Просто один ваш ботинок потеряли.
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х.... Это не таможенники...
***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил...
- Я приговариваю вас к 100 гривнам денежного штрафа
за оскорбление государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы,
но при таких ценах...
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
***
Парень говорит своей девушке:
- Вчера познакомился с твоей мамой.
- Ну и как?
- Не волнуйся, я тебя всё-равно люблю!
Охотник:
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьём. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой то грузчик на мешках спал.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
