Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
***
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Услышав, как пассажиры аплодируют ему после приземления авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в воздух и исполнил на бис бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа.
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
***
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
В вагоне метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается рука, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы
Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
В косметический салон входит лысый и спрашивает:
- Ваше лечение в самом деле так эффективно, как рекламируете?
- Конечно.
На днях мы закончили курс лечения одного клиента,
который, как и вы, был абсолютно лыс.
Когда мы показали ему счёт за услуги,
он начал рвать на голове волосы...
В сумашедшем доме появился новый директор.
Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками.
Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
Приходит молодой человек в магазин и берёт 10 метров ткани.
Продавец спрашивает:
- А на что вы её берёте?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм надо-то 3-4 метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием