В вагоне поезда:
- Посмотрите на этого типа:
он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
В вагоне поезда:
- Посмотрите на этого типа:
он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Молодожёны сняли специальный номер в отеле курортного города.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, нам некогда будет дремать.
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне,
если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.
- Ну, так и оставь ты его жену в покое!
- А как я узнаю, кто это?
Он же не подписался!
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 15 см. колбаски, нет смысла держать целую скотину.
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с
него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...
***
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Два молдавана случайно откопали в огороде пушку — всю ржавую, плюс ящик снарядов.
Один другому говорит:
- Слышь, а давай жахнем по Кишинёву?!
- Давай!!!
Кое-как забили снаряд, выстрел — адский взрыв, пушка в клочья, молдаван контузило и засыпало землёй.
Вылезают из-под земли, отряхивают бошки:
- Представляю, что сейчас творится в Кишинёве!!!
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
В электричке едет парочка. девушка жалуется:
- Ой, зуб разболелся!
Парень поцеловал её в щёчку, и боль прошла.
- Ой, в ухе стреляет!
Порень поцеловал её в ушко. Помогло.
Сидящий напротив старичок спрашивает молодого человека:
- Скажите, а геморрой вы, случайно, не лечите?
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
