Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, гады!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
Одна подруга жалуется другой:
- Последовала твоему совету:
натёрла пятна на платье бензином и повесила на балкон проветрить.
- Ну и как - пропали пятна?
- Ага, вместе с платьем...
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали, поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
***
- Приветик, а у меня девушка новая!
- красивая?
- не то слово!
- страшная?
- вот то слово!
- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она даёт ему зажигалку...
- А, может, познакомимся?
-А может тебе ещё барабан дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну идущих на х...
Одна подруга спрашивает у другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году.
Как ты.... терпишь?
- Так всего лишь неделю и терплю!...
Парень, прогуливающийся с девушкой за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства.
Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею ?
Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму.
Вот принес посоветоваться. У меня тут ...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли.
Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх! ё... твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу...
Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Похороны.
Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тёщу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А чо такая синяя?
- Да есть не хотела!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
