Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер:
- Ну, хоть бы по форме, что это:
персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер:
- Ну, хоть бы по форме, что это:
персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
Умирает Рабинович.
Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу!
Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
Сын, спpашивает отца:
- Папа, а почемy этот фильм нельзя смотpеть детям?
- Сиди тихо, сейчас сам yвидишь.
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
Идёт мужик по улице и замечает, что на скамейке горько плачет старик.
- Дедушка, что с тобой?
- Знаешь, какая у меня жена? Ей всего двадцать лет! Мы занимаемся любовью не меньше трех раз в день... О, какая она нежная! Какая сладкая!
- Так ты от счастья плачешь, что ли?
- Нет... Я забыл, где живу!
Поселился как-то близ Москвы Змей Горыныч, и начал красть девок.
Видя такое дело Царь издал указ: Кто убьёт Змея Горыныча и принесет мешок с его зубами, тому отдаст в жены свою симпатичную дочь.
Все пробовали убить Горыныча - больно принцесса красивая была - но ничего не получалось.
И вот как-то раз подваливает Алеша Попович и приносит царю мешок с зубами Горыныча. Ну царь быстро женил его на принцессе.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Алеша испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стоматолог еб...ый.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!
Янукович собирается на очередные переговоры,
а Азаров его поучает:
– Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся.
Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох*енно день прошел!!!
Трое украинцев поймали русского
и решили над ним поиздеваться,
нальем в него водки чтобы тот подавился.
Двое украинцев держат кацапа за руки,
а третий силой водку льет в рот.
Кацап: - Изверги, что вы делаете.
Значит так, один держит, а двое льют.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
