Анекдоты

[Bratan]

Пришла Лена на работу вся из себя такая красивая.
В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении.
Встречает в холле сотрудницу с трехлетним сыном.
Сотрудница подходит к ней с ребенком и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает тётю Лену задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!!
Остаток дня мамаша учит малого правильно произносить слово "пиджак".

[chugunok1]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

[Bratan]

- Мальчик как тебя зовут?
- Здрасте.
- Ты что тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.

[Santana]

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - вздохнув, говорит девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

[Santana]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як-42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[Santana]

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат:
- "Давай еще!!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
- "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал всё по прежнему...
Hу она и говорит:
- "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала:
- "Пока не научишься!".

[laleks]

Девочка попросила купить себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

[SanSanych]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется,
иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

[Bratan]

Идет мужик по улице.
Недалеко стоит компания ребят.
Ребята: - Мужик, прикурить есть?
Мужик: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Ребята: - Да хоть автоген, все равно пиZды получишь!

[Santana]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!