Анекдоты

[misa_i]

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация

***

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Так все пели а я показывал.

***

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

***

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

***

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

***

[Egor]

Купил колхоз племенного быка за границей. Понаехало
ученых, вызывают конюха дядю Ваню и объясняют,
чтобы он сообщал о поведении быка. Приходит
на следующий день дядя Ваня и говорит:
- Сегодня бык трахнул белую корову.
- Замечательно, - говорят ученые. - Только у нас женщины,
поэтому в следующий раз вместо слова "трахнул" говорите,
скажем, "удивил".
Приходит на следующий день дядя Ваня и говорит:
- Сегодня бык снова "удивил" белую корову.
- Замечательно, - говорят ученые, и помечают у себя
этот факт в таблицах.
На следующий день приходит дядя Ваня и говорит:
- Сегодня бык очень "удивил" черную корову.
- Замечательно, - говорят ученые и помечают
в таблице. - А что означает "очень"?
- Он снова трахнул белую корову.

В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая
блондинка, а за нею лицо кавказской национальности.
И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому
человеку и, улыбаясь, говорит ему:
- Молодой человек, пусть это останется между нами.
На что он ей отвечает, разгоняя руками народ:
- Какой между нами?! Пусть всэ нюхают!

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником
от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- По...рать по...рала, а смывать кто будет?!

Мужик заходит в аптеку, спрашивает у продавца презервативы:
- Вам какой размер?
- А что сейчас по размерам продают? Я даже не знаю....
- Ничего страшного, возьмите вот досочку с размерами и примерьте.
Ну мужик взял ее и ушел мерить. Через полчаса возвращается:
- Извините, я передумал. А сколько эта досочка стоит?

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

Звонок по телефону:
-Алло Лену можно?
-А ее нет.
- Я знаю она у меня, я спрашиваю Лену можно?

Присылает отец телеграмму сыну: "Как сдал экзамены?
Пришли ответ".
Ответ: "Экзамены сдал нормально, профессоры
в восторге, просят повторить осенью".

- Забегает пациент к доктору:
-Доктор у меня ЗАПОР!
-А у меня "шестисотый", но я об этом на каждом
углу не кричу!

Сидит мужик весь в синяках, плачет и причитает:
"Ох, ну зачем я их позвал, зачем?"
Мимо проходит другой мужик и спрашивает того,
типа что случилось.
"Да вот - говорит - Иду я вчера вечером по улице,
а мимо меня 5 здоровых мужиков проходит. И вдруг
вижу - лом валяется, ну я и заорал им:
"Эй, уроды, идите сюда!" Хватаюсь за лом –
а он приваренный!!! Ох, ну зачем позвал?!!"

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет
Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу
бедной, отпою молочком. Раскарячилась над ней выменем.
А та, не открывая глаз:
- Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу...

В кабинет врача врывается мужик и начинает просить:
- Доктор! помогите, сделайте что-нибудь. У меня дети
рождаются и рождаются. Уже 15 штук родилось. Дома
жрать нечего. Денег на одежду не хватает.
Доктор изумлённо пожав плечами:
- Чем же я могу помочь? Разве что, посоветую презервативы...
- Спасибо доктор! Вы мне помогли.- и мужик ушёл.
Где-то через год они встретились вновь.
-Ну как дела? - поинтересовался доктор.
-Ой доктор, теперь уж хорошо. Я перед обедом парочку
презервативов захаваю, а потом ср%ть иду. Так дети так
смеются, что от смеха умирают. Уже двое осталось.

Стоят два солдата в курилке. Один говорит другому:
Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот
момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и
чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то
смотрите у меня!

Муж приходит домой поздно и в драбадан, его встечает жена.
Муж-" У меня к тебе три вопроса"
Жена- "В жопу не дам"
-Тогда два.

Белоснежка решила обучить семерых гномов искусству
любви. Зашла в спальню и пригласила их заходить
по одному. Первый гном вошел в спальню, остальные
сгрудились у замочной скважины, один смотрит и
рассказывает остальным:
- Первый гном разделся!
По цепочке: "Первый гном разделся, первый гном разделся!"
- Первый гном начал!
По цепочке: "Первый гном начал, первый гном начал!"
- Первый гном кончил!
По цепочке: "Второй гном кончил, третий гном кончил,
четвертый гном кончил..."

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь;
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео;
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю. :-(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит? :-\
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!

Папа с сыном поехали кататься на санках.
Час катаются, два катаются...
Через 4 часа сын, плача:
- Папа, я с тобой больше никогда не поеду на санках
кататься.
Папа:
- Да хватит ныть! Вези, говорю...

Маленькая девочка проходит таможню.
В кармане у нее находят порошок оранжевого цвета.
Таможенник спрашивает:
- Что это у тебя, девочка, за порошок такой?
- А это , дяденька, героин!
- Да ты что , девочка, героин белого цвета, а у тебя
оранжевый!
- А это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

Деда сажают КПЗ. К нему сокамерники подходят
и спрашивают:
- Отец, а тебя сюда за что определили?
- Да понимаете сынки, приколист я.
- Покажи.
- Да вы меня побьете.
- Да не побьем.
- Ну смотрите.
Берет веник и мочит его в туалете, потом подходит к
двери камеры и стучит.
Охранник открывает маленькое окошко? а дед
сует туда этот веник.
Дверь резко закрывается, а через 30 секунд в камеру
врываются 6 здоровых охранников со словами:
-Отец посторонись...

Жили два кума, и уехал один из них за границу.
А через время второй к нему в гости приехал.
Гуляют по городу, достопримечательности смотрят .
И проходят мимом кладбища. Гость видит: а на всех
надгробиях годы жизни - пять лет, десять, максимум –
пятнадцать. Спрашивает он у кума:
-А что это, детское кладбище?
-Нет, просто здесь пишут годы, когда человек был
счастлив.
Помолчав, гость говорит:
-Слушай, как умру - похорони меня здесь.
И напиши: "Родился мертвым".

[misa_i]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давай те посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

[sascha]

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед

[Kalisto]

-Папа,а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
-Ну, если хороший, то через "и"...
______________________________

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.
_____________________________________

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.
Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

__________________________________

— Скажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

[alexsey]

В штабе ракетных войск идёт совещание.
Выступает командир:
-Так,на повестке дня только один вопрос-
сокращение штатов.Какие будут предложения?
За столом молчание...
-Ну,что ж,если предложений нет ,то я думаю,
стоит начать с Техаса.

-------------------------------------------------------------------
Сын подходит к отцу:
-Папа я женюсь!
-И как её зовут?
-Федя.
-Так это же мальчик?!
-Какой же он мальчик,ему уже 28 лет.

[sascha]

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

[sascha]

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был....

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

[Kalisto]

- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или ХР?

________________________________

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

________________________________

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица".

_________________________________

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

[Comik]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.