Анекдоты

[Santana]

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй.... Он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

[Kalisto]

Идет женщина в магазин за хлебом, видит валяется алкаш. Первая мысль:
- Фу, нажрался, алкашня.
- Вторая мысль. Хм, а мужичок то вроде ничего
- Третья мысль. Хм..а в штанах у мужика то что то имеется.
- Четвертая мысль. Взять домой чтоль, отмыть очистить, приголубить. Мужика то давно не было.
- Пятая мысль. Щас за хлебом сгоняю, на обратном пути заберу
Сгоняла в магазин, на обратном пути смотрит, мужика нет..
- Первая мысль. Можно подумать я так давно хлеба не ела.

[Palitra7]

На вопрос блоггера Навального:
- Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его
превысит.

---------- Сообщение добавлено в 08:21 ---------- Предыдущее было добавлено в 08:15 ----------

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

************************************************** *********

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[Palitra7]

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

[Palitra7]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют

[Palitra7]

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

[bam6u4a1]

Из жизни тех.поддержки мгтс.
Действующие лица - оператор (О) и абонент (А)
- Тех.поддержка интернета, здравствуйте!
- Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до свидания! (Гудки)

[Santana]

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
Пришло время – забрали Петю в армию, в танковые войска.
А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж – машину купил?
- Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

[Santana]

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

[Palitra7]

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах