Анекдоты

[Palitra7]

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

[oksik]

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

[oksik]

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в
целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за
салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

[Palitra7]

Сидят дед со старухой, обедают. Вдруг старик берет ложку и как даст старухе в лоб.
Старуха - "За что?"
Дед - "Не чавкай!"
Сидят едят дальше, старуха не чавкает. Старик берет ложку и снова как даст старухе в лоб.
Старуха - "За что?"
Дед - "Не чавкай!"
Старуха - "Я не чавкаю!!!"
Сидят едят дальше, старуха не ест, ждет старика.
Старик берет ложку и снова как даст бабке в лоб.
Старуха - "За что?"
Дед - "Как вспомню, аж бесит!"

[Santana]

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00. Один день так, другой, третий... В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим???
- Так она же в отпуске!

[Santana]

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- седьмой "Б"...

[Palitra7]

"Новый русский" на приёме у доктора.- Боюсь, что у вас глисты.-
Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт.- Хорошо, запишем: очковые змеи.

---------- Сообщение добавлено в 13:29 ---------- Предыдущее было добавлено в 13:24 ----------

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

[Palitra7]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд

---------- Сообщение добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее было добавлено в 20:10 ----------

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

[Santana]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф! С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

[Palitra7]

У меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.