На свадьбе:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
На свадьбе:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
«Встретились» две машины — из одной выходит девица, из другой мужик.
Он у неё спрашивает:
— Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?
На что она ему отвечает:
— В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз!!!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в "Институте благородных девиц" во Франции. В 17 лет пришла пора ей возвращаться в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьёт лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит "Пошла, пи$да такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
— Маменька, а что такое пи$да?
Та отвечает:
— Знаешь ли доченька, так у нас в России ласково называют лошадей...
Прошло некоторое время.
Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— Скажите поручик, а у Вас есть пи$да?
Тот:
— Нееет...
Она в ответ:
— А у меня, знаете ли, есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
В ресторане:
- А у вас есть что нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда......
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей.
- Слышь боец, ты чё тупой? Я ещё раз спрашиваю - как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия...
- Поехали Андрей...
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал:
- Я, самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
Второй сказал:
- Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня.
Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли....
В толерантной семье:
— Дочь, иди кушать!
— Иду, мама.
— Я не мама, я папа.
— Да хрен вас, пидоров, разберешь......
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я твои глазки, да не видела в них ласки...
- Поцеловала бы я твои рученьки, да не видела от них полученьки...
- Поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку.
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— Бл@-а-а!… Йоп-ж-еж-вашу-мать, козлы… (пауза, актриса берет себя в руки) А Волга-то замёрзла!
В программе "Спокойной ночи малыши", кукловод ударилса головой о стол. Дети еще не когда не слышали от Хрюши таких пожеланий на ночь.
Последний раз редактировалось Coroed; 31.07.2015 в 14:37.
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, вваливается "в дрова" пьяный муж.
Жена спрашивает:
- Ты где это так нажрался???
Муж еле выговаривая:
- У друзей....
И вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и вместе с ними стягивает трусы. Видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру и, обомлела.....
Всё сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано, выглажено, огромный букет цветов в вазе.
- А чего это ты дома, а не у друзей?? - ехидненько так спрашивает жена.
Муж бормоча под нос:
- Нет у меня больше друзей....
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием