Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги


Идёт Пушкин с двумя девицами по набережной Невы.Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А.С.
- "Александр Сергеевич,экспромтом,давай что-нить?"
Пушкин - "Лежит безжизненное тело,на нашем жизненном пути..."
Пьяница поднимая голову из лужи - "Тебе мудак какое Дело? Идёшь с блядями,так иди"
Пушкин - "Пойдёмте девочки,это Лермантов"


Сидит гинеколог у себя в кабинете, бумажки заполняет, головы даже не
поднимает. А тетеньки заходят, говорят фамилии и баночки с анализами
ставят:
- Семенова.
- Поставьте вон туда, на стол.
- Павлова.
- Поставьте вон туда, на стол.
- Иванова.
- Поставьте вон туда, на стол.
....
- Семенова.
- Так вы же уже были!
- Нет, я впервые. Я другая Семенова.
- А-а-а, ну ладно. Поставьте вон туда, на стол.
Рабочий день между тем к концу подходит. Гинеколог подходит к баночкам,
начинает смотреть: е-мое! Две Семеновых, инициалы совпадают. Цвет и
объем мочи одинаковый. "Только бы, - думает, - анализы одинаковые были!"
Ну начинает делать химический анализ и обнаруживает, что у одной
сахарный диабет, а у другой сифилис. "Ну, - думает, - кирдык моей
карьере..."
Входит реальный пацан, как положено, 2х2, гладко выбрит:
- Я, - говорит, - муж Семеновой. За анализами пришел.
На гинекологе лица нет. Какая тут карьера, тут жизни лишиться можно.
Покраснел, побледнел, помялся чуток и говорит:
- Знаешь чего, ты жене килограмм халвы купи. Если не сдохнет - е@ать не советую.


Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."


Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...


Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!


8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...


Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.