Страница 6 из 129 ПерваяПервая ... 456781656106 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60 из 1290

Тема: Анекдоты

  1. #51
    Фанат Array Аватар для Weselena
    Регистрация
    01.04.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    97
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а)
    в 3 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A

    Cool

    Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
     Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
     Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
     Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
     Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
     Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
     Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
     Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
     Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
     Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
     Вздымщик (полезная профессия)
     Гибщик труб (без него никак)
     Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
     Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
     Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
     Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
     Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
     Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
     Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
     Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
     Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
     Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
     Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
     Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
     Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
     Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
     Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
     Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
     Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
     Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
     Испытатель источников тока (год за десять)
     Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
     Калькулятор (не поверите, считает!)
     Капельмейстер (зато часто-часто)
     Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
     Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
     Круговоротчик (к вздымщику!)
     Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
     Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
     Мастер леса (просто и со вкусом)
     Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
     Машинист холодильника (дальнего следования)
     Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
     Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
     Моторист механической лопаты (…)
     Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
     Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
     Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
     Начальник тренажера (зато какого!)
     Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
     Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
     Оператор главного пульта управления (Мания величия, однко)
     Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
     Опрокидчик (бывает по пьяни…)
     Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
     Парусник (а я думал это корабль…)
     Порционист лао-ча (загадочно…)
     Посланник (the medium is the message)
     Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
     Производитель работ (он один тут работает)
     Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
     Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
     Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
     Разрисовщик обоев (детская профессия)
     Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
     Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
     Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
     Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
     Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
     Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
     Стрелок (оказывется у киллеров тоже трудовые книжки есть)
     Сушильщик дощечек (мечта…)
     Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
     Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
     Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
     Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
     Ученый секретарь (умеет давать лапу)
     Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
     Чтец (сильно)
     Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
     Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

  2. #52
    Фанат Array Аватар для Weselena
    Регистрация
    01.04.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    97
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а)
    в 3 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат.
    Ночь, светать начинает. Один говорит:
    - Солнышко всходит!
    Второй:
    - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!


  3. #53
    Новичок Array Аватар для Alex777
    Регистрация
    07.05.2007
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а)
    в 0 сообщениях
    Онлайн
    11 мин 43 сек
    В среднем
    N/A
    Представление в цирке...
    Конферансье:
    - под куполом цирка - летающие крокодилы !
    Зрители в шоке - не может быть! так не бывает!
    Входят крокодилы, проходят круг по арене, и с подмоста подпрыгивая грациозно взлетают и кружатся под куполом.
    Вдруг последний самый маленький крокодил отрывается от остальных и спускается на колени одному мужику, садиться и задумчиво говорит:
    - А знаешь как нас тут п**дят ...
    Конферансье объявляет следующий номер:
    - под куполом цирка - летающие коровы !
    Зрители в шоке - не может быть! так не бывает! Коровы точно летать не могут!

    Входят коровы, проходят круг по арене, и с подмоста подпрыгивая грациозно взлетают и кружатся под куполом.
    Вдруг последняя самыя маленькая корова отрывается от остальных и спускается на колени тому же мужику.
    Мужик говорит:
    - Что, вас тоже п**дят ?...
    Корова:
    - Да, нет, но если б вы видели как п**дят крокодилов...


  4. #54
    Бывалый Array Аватар для Vicomte
    Регистрация
    19.02.2007
    Адрес
    русский Гельзенкирхен
    Сообщений
    498
    Сказал(а) спасибо
    20
    Поблагодарили 72 раз(а)
    в 40 сообщениях
    Онлайн
    15 ч 29 мин 56 сек
    В среднем
    10 сек
    В Польше:
    Лезет пан в магазине без очереди.
    Продавщица: Пан, стань на конец!
    Пан: Кали пани така цыркачка, то хай стане на цыцки...

    ***
    Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить.
    И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях висят.
    А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет бабке:
    - Бабка, тащи пулемет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)...
    У меня новая подпись!!!

  5. #55
    Юзер Array Аватар для Egor
    Регистрация
    28.04.2007
    Сообщений
    37
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 28 раз(а)
    в 6 сообщениях
    Онлайн
    33 мин 53 сек
    В среднем
    N/A
    Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:
    - Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
    Девушка:
    - А что - без этого уже не встаёт?

    - Папа, а куда улетает аист, после того как принесет ребенка?
    - Обратно в штаны.

    Клиент - официанту:
    - У вас найдется что-нибудь пеpекусить?
    - Кусок медного пpовода вас устpоит?

    Мысли давно женатого:
    - Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...

    В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очереди. Медведь:
    - Ежик, блин! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
    Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик пытается пpойти без очереди. Медведь:
    - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
    Ежик:
    - БLя, и сегодня магазин ни #уя не откpою...

    Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
    - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
    Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Судья:
    - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
    - Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

    Гаишник останавливает на пеpекpёстке "Москвич" и спрашивает водилу:
    - Вы любите водить машину?
    - Люблю...
    - Так почему не научитесь?

    Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

    - Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны? - Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

    Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму: "Господин судья! Но откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"

    Паpнишка пpиходит утpом домой...
    Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит:
    - Сынок, чей-то у тебя белое пятно на штанах?
    - Да это я моpоженое кушал...
    - А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай...

    - Что должен знать студент?
    - Всё!
    - А что должен знать лаборант?
    - Почти то же, что и студент.
    - А Аспирант?
    - В какой книжке находится то, что должен знать студент.
    - Доцент?
    - Где находится эта книжка.
    - Профессор?
    - Где находится доцент.

    - Что было бы, если бы у пчел была не матка,
    а генеральный секретарь?
    - Тогда бы они производили не мед, а говно!

    Школа, урок естествознания. Учитель:
    - Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
    Вовочка:
    - Но откуда крот знает, сколько он весит?

    Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
    - О... Это – к урологу.
    - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
    - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
    - Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
    - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
    - Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

    Владимиру исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:
    - Что в твоей жизни самое прекрасное?
    Вовик немного подумал и отвечает:
    - Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
    Учитель очень разочарован и пишет в дневнике записку для его отца:
    - Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
    На следующий учитель спрашивает - Что же сказал твой отец?
    Вовочка на это отвечает:
    - Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
    «ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ!»

    - Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!” Редактор изумленно:
    - Не очень ли дорого?
    - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

    Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
    интересуется:
    - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
    - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
    таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
    - Вах-вах! И ты папался?
    - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

    Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ...
    Заднюю стенку черепа.

    Мужик взял берданку и пошел в лес охотится. Видит
    медведь проскочил в берлогу. Мужик подходит, «ба-бах»
    из ружья, ну думает все. Вдруг его сзади медведь на плечо
    лапу кладет и говорит:
    - Все мол мужик попал ты, выбирай либо смерть, либо я
    тебя в попу трахну.
    Мужик - делать нечего, согласился на трах. Прибегает
    домой весь злой, берет пулемет и обратно к берлоге та-та-та-та!
    Вдруг опять медведь ему лапу с сзади на плече кладет, и
    говорит – «выбирай...». Делать нечего выбрал опять секс.
    Прибежал домой весь разъяренный, схватил гранату и обратно.
    Подбежал к логову, и кинул туда гранату. Взрыв огромный,
    дым рассеялся, мужик думает "Ну всее!". Как вдруг медведь
    опять сзади говорит:
    - Мужик, ты достал, ты вообще охотник или голубой ?!

    - Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши... Он наркоман и гомосексуалист.

    Ссорятся муж с женой:
    Жена:
    - А у меня, а у меня - любовник есть!
    Муж:
    - Убью пидараса!
    - Знаешь - а он совсем даже не голубой!
    - Трахну и убью!!!

    Встречаются два грузина.
    - Как д¦ла дарагой?
    - Атлично дарагой, старшего сына женил. Такая невестка хорошая попалась. Мужу дает, среднему сыну дает, мне дает! Маленький Гоги знаешь? Ему тоже дает!
    Встречаются через несколько лет.
    - Как д¦ла дарагой?
    - Атлично дарагой, младшего сына женил. Такая невестка хорошая попалась. Мужу дает, старшему сыну дает, мне дает! Маленький Гоги знаешь? Ему тоже дает!
    Следующая встреча.
    - Как д¦ла дарагой?
    - Вах, пльохо, савсем пльохо дарагой, дочку замуж выдал. Такой зять попался. Дочку имеет, старшего сына имеет, младшего имеет. Меня тоже имеет. Маленький Гоги знаешь?
    - Канешно знаю!
    - Умер.

    Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
    молоденькому доктору, только что из института. После
    нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
    выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
    по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
    поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
    врача, вид у него был суровый:
    - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
    коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
    скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
    Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
    - Но икоточка-то у нее прошла?...

    Новый русский показывает приятелю свою усадьбу.
    Фонтаны, мрамор, бассейн... За домом стоит огромный
    улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчёлы.
    Новый русский с гордостью говорит:
    - Вот по моему заказу учёные вывели.
    - И что, мёд приносят? - спрашивает приятель.
    - Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят...

    Проститутка решила выйти замуж. приходит к матери
    и спрашивает её:
    -Мама, как сделать чтобы Саша не понял что у меня это
    не в первый раз?
    На что ей мать отвечает:
    -А ты, когда он в тебя будет входить, вскрикни и без
    проблем будете трахаться дальше.
    На том и порешили.
    И вот первая брачная ночь, молодой муж начинает в
    неё входить она тихонько вскрикивает: «Ах- Ах!»
    Муж же с дикими орами отпрыгивает от неё и забивается
    в угол. Она его спрашивает:
    -Что милый у тебя это тоже в первый раз????
    -Да. У меня в первый раз яйца проваливаются!!!!

    Звонок в аварийную горгаза:
    - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
    - Бабуля, а вы спичку зажигали?
    - Ой, сейчас зажгу...

    Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным - вытащил колючку, перебинтовал ногу.
    Прошло 30 лет... Мужик видит - афиша висит:
    "Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов". Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему... Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон...

    Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
    - Кто там?
    - Мы из морга.
    - А у нас никто не умер.
    - А у нас план!!!

    Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
    - Вы помните последние слова вашего мужа?
    - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

    Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

    Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
    - За 100 баксов до дома докинешь?
    Таксист:
    - Hет проблем, садись!
    Мужик:
    - А отдашься?
    Таксист:
    - Ты че? Офигел? Hет, конечно!
    Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
    - За 100 баксов до дома довезешь?
    - Довезу, нет проблем.
    - ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

    Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители такси):
    - Моя, - говорит первый, - среди ночи просыпается, хватает меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит: первая передача, вторая передача и т.д.
    - Эт еще ничего, - говорит второй, - моя среди ночи вставляет мой себе в зад и кричит: сорок литров 93-го!

    Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
    только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    - Ну, посмотрим! Читай!
    - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
    - Да хоть доллар и марка.
    - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
    - Да я тебе сразу десять назову.
    - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
    Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

    По автостраде с большой скоростью мчатся три лимузина. В первом генеральный секретарь США, во втором британский, а в третьем русский премьер-министр. Вдруг машина генерального секретаря резко тормозит и обе другие машины нанизываются на нее. Все выходят из машин. Ген. Секретарь:
    - I am sorry.
    Британский премьер:
    - I am sorry too.
    Русский премьер-министр:
    - I am sorry three.

    Солдат в гостинице:
    - Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
    Портье:
    - Свободных номеров нет, извините.
    - Ну, может, хоть один найдется?
    - Нет.
    - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
    - Нет!
    - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы
    номер?
    - Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
    - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

    Вызывают Вовочкy к доске.
    - Вовочка ты домашнее задание сделал?
    - Hе-е-е-т!!! Злобно отвечает он.
    - А, что слyчилось, в чем дело?
    - А y меня дедyшка сильно от ожогов постpадал и yмеp.
    - Ой, навеpное, что-то сеpьезное?
    - Да! В кpематоpии с этим не шyтят.

    Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
    - Микола выходи горилку пить!
    - Не могу.
    - Как так, выходи горилку пить!
    - Занят я!
    - Да, чем же ты таким занят?
    - Да, ибусь я, будь оно не ладно!

    Авторитет спрашивает у молодого братка:
    - Как думаешь, что такое кайф?
    - Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari"...
    - Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает: "Скажите, это улица Загородная, дом семь?", а я отвечаю: "Ффу-у-у... Нет, это улица загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу". Вот он - кайф.

    Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! :Немало богатырей позабавилось.

    Мама спрашивает сына:
    - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
    - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

    При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли
    установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три
    русских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
    Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
    - Аменхотеп двадцать третий!
    - Как вам удалось это установить?
    - Сам, сука, сознался!

    Урок русского языка в грузинской школе.
    Учитель:
    - Вано, придумай повествовательный предложений.
    Вано:
    - Ми с атцом пашли горы
    Учитель:
    - Маладец, а придумай вапрасительный предложений.
    Вано:
    - Ми с атцом пашли горы, ДА-А?

    -Николай, как правильно писать: ягодица или егодица?
    -Смотри в толковом словаре на букву "Ж".

    Где-то в Грузии. Урок.
    - Гиви! Что такое Тибет?
    - Это тоже что и минет, только тибе, учитэль!

    Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
    — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
    — Может, и мне одно продашь?
    — Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
    — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
    — Вот видишь — сразу поумнел!
    Действительно... Продай мне еще десяток.

    - Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
    - А жену зачем?
    - А не заслужила она такого счастья!

    - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
    - Чем???
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

    Армия. Генерал приехал с проверкой в госпиталь. Заходит в палату, а там три солдата. Подходит к первому:
    -Чем болеете, рядовой?
    Солдат:
    -Трипером.
    Генерал:
    -Дааа… Это серьёзная болезнь. А чем лечитесь?
    Солдат:
    -Йодом.
    -Да... Хорошее лекарство.
    Подходит к другому:
    -А у вас что случилось?
    -Да геморой у меня.
    Генерал:
    -Дааа… Это серьёзная болезнь. А вы чем лечитесь?
    Солдат:
    -Тоже йодом мажут.
    -Дааа... Хорошее лекарство.
    Идёт дальше. Подходит к третьему.
    - Ну а у вас что болит?
    Солдат:
    -Гланды, товарищ генерал.
    -А чем лечитесь?
    Боец:
    -Я тоже йодом лечусь.
    Генерал:
    -Да. Хорошее лекарство.
    Уходя, генерал спрашивает:
    -Может у кого есть какие вопросы, пожелания?
    Солдат с больными гландами, приподнимается:
    -Товарищ генерал, а можно мне первому, этим квачом с йодом, будут горло мазать?...

    У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
    - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
    - Да, да, конечно, извините профессор!
    На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
    - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

    - Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
    - Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

    Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждешь?
    - Ну... одно другому не мешает!

    Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев
    и говорит секретарю:
    - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем
    п$дорам - кефир!!!
    Голос из группы:
    - Двум п$дорам. Я переводчик.

    Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

    Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
    - Собьете этим самолет противника!
    - Но, товарищ майор...
    - Вы коммунист?!
    Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич
    пополам:
    - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

    - Какая первейшая обязанность солдата на войне?
    - Умереть за свою Родину!
    - Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так,
    чтобы наши
    враги умерли за их Родину!

    Добро, должно быть, с кулаками,
    С хвостом и острыми рогами,
    С копытами и с бородой.
    Колючей шерстию покрыто,
    Огнём дыша, бия копытом,
    Оно придёт и за тобой!
    Ты слышишь - вот оно шагает,
    С клыков на землю яд стекает,
    Хвост гневно хлещет по бокам.
    Добро, зловеще завывая,
    Рогами тучи задевая,
    Всё ближе подползает к нам!
    Тебе ж, читатель мой капризный,
    Hоситель духа гуманизма,
    Желаю я Добра - и пусть
    При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
    И вот тогда глухую полночь
    Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
    А дальше - чавканье и хруст...

  6. #56
    Юзер Array Аватар для Egor
    Регистрация
    28.04.2007
    Сообщений
    37
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 28 раз(а)
    в 6 сообщениях
    Онлайн
    33 мин 53 сек
    В среднем
    N/A
    Винни-Пух и все, все, все


    8643. Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
    - Винни, а чего ты с лопатой?
    - Да вот, Пятачка хоронил.
    - А почему лопата в крови?
    - А он, гад, два раза вылезал.

    8644. Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
    - Я хочу открыть кооператив 'Медок'. Ты мне поможешь?
    - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
    - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

    8645. Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
    - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

    8646. Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
    - Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

    8647. Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
    - Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
    - Нет! Свинина подорожала!

    8648. - Пятачок, пойдем свинью е**ть.
    - А она даст?
    - А куда ж ты денешься!

    8649. Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
    - Простите, у вас из чего подушки?
    - Из пуха.
    - Ах, Винни, Винни...

    8650. Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
    - Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
    Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
    - Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
    Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
    - На тебе!!! Накаркал, свинота!

    8651. Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела орет:
    - Атас, легавый!
    Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым басом:
    - Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

    8652. - Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
    - Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

    8653. Винни-Пух полез за медом и застрял.
    - Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
    Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

    8654. Встретились Винни-Пух и Пятачок:
    - Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
    - Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

    8655. Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
    - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
    Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
    - Ты тут свинью не видел?
    Пятачок поднимает лицо и говорит:
    - Ту, которая медведя трахнула?
    - Мля! Уже каждый крот знает...

    8656. - Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
    - Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
    - Нет, не стану...
    - Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
    - Страшную-страшную жопу?
    - Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
    - Страшную-страшную ЖОПУ?
    - Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
    - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
    - ДА!!!!
    - УУУУУИИИИИИ!!!

    8657. Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
    - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
    - А я там был один?
    - Нет, с гарниром!

    8658. Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
    - Пятачок! Стреляй скорее!
    Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
    - Дурак! Стреляй еще!
    Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
    Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает:
    - Винни! Винни! Тебе плохо?
    - Мне плохо?!! Да мне п***ец!

    8659. Заходит Пятачок в магазин.
    - У вас сало есть?
    - Есть.
    Достает пулемет и строчит:
    - Ненавижу!!! Кровь за кровь!

    8660. - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
    - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

    8661. День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
    - Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

    8662. Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
    - За что, Винни?!
    - От вас, свиней, всего можно ожидать!

    8663. Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
    - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
    - Бей шлямбур, толстая свинья!
    - Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
    - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

    8664. - Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
    - А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
    - Это мясник, он так видит...

    8665. Пятачок приходит к Винни Пуху.
    - Винни! Что ты делаешь?
    - Мед ем.
    - А почему он так странно выглядит?
    - А я его уже четвертый раз ем.

    8666. Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
    - Привет, Пух!
    Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
    - Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
    - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

    8667. Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
    - Винни, он лопнет!
    - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
    - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
    - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
    В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
    - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
    - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

    8668. Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
    - Винни, ты торчишь?
    - Торчу, но как-то не так...

    8669. Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
    - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
    - Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
    Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
    - Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
    - А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

    8670. Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: 'Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется' и говорит Пятачку: 'Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть'. Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет.
    - Винни, а где мед?
    - Уйди, свинья, мне плохо!

    8671. Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит:
    - Винни, дай мне кусочек тортика!
    - Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
    - Винни, ну дай мне кусочек булочки!
    Винни-Пух, жадно уминая тортик:
    - Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
    - Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
    Винни, подбирая крошки с пенька:
    - Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

    8672. Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
    - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
    Винни, мстительно вытирая об него ноги:
    - Ты похож на гигантский половичок, свинья!

    8673. Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
    - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
    Иа-Иа с завистью спрашивает:
    - А кто там был-то?
    - Я и Пятачок...

    8674. Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
    - Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

    8675. Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
    - Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

    8676. Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: 'Не надо было Иа-Иа порванный шарик дарить!'

    8677. Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
    - Винни! За что?!!!
    - А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

    8678. Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и размышляет: 'Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать...'. Попробовал: 'Рвать - не рвать...' Тут подкрадывается Винни и бьёт Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову:
    - Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

    8679. Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-прегрустный.
    - Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
    - Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
    - Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

    8680. Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
    - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
    Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
    - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...



  7. #57
    Юзер Array Аватар для Egor
    Регистрация
    28.04.2007
    Сообщений
    37
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 28 раз(а)
    в 6 сообщениях
    Онлайн
    33 мин 53 сек
    В среднем
    N/A
    Крокодил Гена и Чебурашка


    9022. Чебурашка звонит Гене:
    - Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
    - Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
    - Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

    9023. Армянское радио спрашивают:
    - Чебурашка - это мальчик или девочка?
    - Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие уши пропадать зря?!

    9024. Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
    - Чебурашка, принеси полотенце.
    Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: 'Блин, там крокодил!'

    9025. Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...

    9026. Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
    - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

    9027. Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушёл в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлёй на шее. Гена:
    - Ой, Чебурашка повесился. Да ещё и мой стульчик взял, - выдёргивает стульчик.

    9028. Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
    - Ну что, полетели.
    - Ой, подожди, уши отдохнут немного.

    9029. Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
    - Копейка - это много?
    - Отстань.
    - Много или мало?
    - Отстань.
    - Ну много или мало?
    - Много.
    Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
    - Чего вылупилась, сдачу давай!

    9030. Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
    - Что, ушастик, тоже не спится?

    9031. Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
    - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
    Проходящий мимо Гена:
    - Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
    Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
    - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

    9032. - Гена, а изюм по стенкам ползает?
    - Нет.
    - Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

    9033. Гена упал в унитаз и кричит :
    - Чебурашка, кинь веревку.
    Чебурашка дергая за цепочку :
    - Эту, что ли?

    9034. - Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
    - Ну, в общем, да, а что?
    - Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

    9035. В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
    - Гена, чем кровь пахнет?
    - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
    - Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
    - Нашел время, отстань!
    - Ну чем?
    - Говном!
    - О, Гена, я весь в крови.

    9036. Вбегает в кабак крокодил Гена:
    - Кружку пива и пи***ц!
    А за ним Чебурашка:
    - Стакан пива и мелко нарезанного п****ца!

    9037. Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
    - Чебурашка, принеси воды.
    - Хорошо. (Приносит).
    И так несколько раз. Через некоторое время:
    - Чебурашка, принеси воды.
    - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

    9038. Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
    - Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
    - Отстань!
    - Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
    - Много! Отстань!
    - Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

    9039. Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
    - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

    9040. Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
    - Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

    9041. Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
    - Гена, кошмар! Шапокляк родила!
    - Ну и что?
    - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

    9042. В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

    9043. Чебурашка и Гена грабят 'Детский Мир'. Чебурашка передает вещи.
    - Гена, пальто брать?
    - Бери!
    - А палатку брать?
    - Бери!
    - А сапоги брать?
    - Бери!
    - А в них мусор.
    - Вытряхни!
    - Не могу, он меня за уши держит!

    9044. Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
    - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
    - Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
    - Ну ладно, иди.
    Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает
    - Кто там?
    - Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

    9045. Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
    - Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
    - Это не лошадь, а верблюд!
    - Все равно жалко.

    9046. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
    - Вы что тут делаете?
    - Подарки к новому году развешиваем!
    - Ты что, зеленый, сдурел?
    - Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

    9047. Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке хрясть по репе:
    - Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

    9048. Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит:
    - Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
    - В какую партию, Гена?
    - У нас, крокодилов, одна партия - партия зелёных, а ты пшел вон, красно-коричневая чума!



  8. #58
    Юзер Array Аватар для Egor
    Регистрация
    28.04.2007
    Сообщений
    37
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 28 раз(а)
    в 6 сообщениях
    Онлайн
    33 мин 53 сек
    В среднем
    N/A
    Наклейки на автомобилях:

    Осторожно. Я слегка тормоз.

    Сломался гудок. Сигналю пальцами.

    Прикрой меня, я перестраиваюсь.

    Истинная красота - в глазах пьяного мужика.

    Рождён свободным. Замучен налогами.

    Делай как я - езди с закрытыми глазами.

    Торможу - и балдею.

    Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.

    Осторожно, машина не любит пешеходов.

    Шоссе не космос - не гоняй.

    Лучше в 12-ть дома, чем в 10-ть в морге.

    Быстро поедеш - тихо понесут.

    на запоре: Ничего - я подрасту и тоже стану мерседесом.

    Слепой за рулём.

    Не обгонять, выпускаю крылья.

    Надпись краской на заднице автобуса: Автобус - транспорт общественный, манёврам не обученный.

    Не прижимайся - мы не знакомы.

    Надпись на камазе сзади: Не тронь ведро.!

  9. #59
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился.
    - Как же тебя так быстро вычислили?
    - А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
    Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:
    - Раскрыли.
    - Как??
    - Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.
    Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал.
    - КАК???
    - Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!

    Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
    Ходят, смотрят. Один из них спросил:
    - Вы используете компьютеры в школах?
    - Да, с первого класса.
    Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
    Учительница говорит:
    - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

    В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
    - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
    Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".


  10. #60
    Новичок Array Аватар для Alex777
    Регистрация
    07.05.2007
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а)
    в 0 сообщениях
    Онлайн
    11 мин 43 сек
    В среднем
    N/A

    Angry

    Московский ликеро-водочный завод выпустил партию своей продукции в бутылках с левой резьбой.
    Такого западло утром с похмелья от него ни кто не ожидал.

Страница 6 из 129 ПерваяПервая ... 456781656106 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •