Анекдоты

[Bratan]

Идут по дороге 2 мужика...

Смотрят: петух гонится за курицей,
уже догоняет ее,
как вдруг хозяйка бросает ему горсть пшена.

Петух моментально забывает о курице
и принимается самозабвенно клевать...

Один мужик говорит другому:
- Это ж не дай Бог так проголодаться!!!

[oksik]

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык =)

[oksik]

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

***

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

***

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет! Я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

[oksik]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрешься!

[Bratan]

Оксана:
Ой, только не надо меня уговаривать - я и так соглашусь!

[Palitra7]

- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова.
Поставьте ему, пожалуйста, песню 'Кайфуем”

[Bratan]

Встречаются две подруги:
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да! Морковь, свекла а картофель...
- А что делала? Варила или жарила?
- Копала!!!

[oksik]

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид,
что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

[SanSanych]

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

[oksik]

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

***

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович , чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!