В ресторане:
- А у вас есть что нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда......
В ресторане:
- А у вас есть что нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда......
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей.
- Слышь боец, ты чё тупой? Я ещё раз спрашиваю - как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия...
- Поехали Андрей...
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал:
- Я, самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
Второй сказал:
- Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня.
Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли....
В толерантной семье:
— Дочь, иди кушать!
— Иду, мама.
— Я не мама, я папа.
— Да хрен вас, пидоров, разберешь......
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я твои глазки, да не видела в них ласки...
- Поцеловала бы я твои рученьки, да не видела от них полученьки...
- Поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку.
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— Бл@-а-а!… Йоп-ж-еж-вашу-мать, козлы… (пауза, актриса берет себя в руки) А Волга-то замёрзла!
В программе "Спокойной ночи малыши", кукловод ударилса головой о стол. Дети еще не когда не слышали от Хрюши таких пожеланий на ночь.
Последний раз редактировалось Coroed; 31.07.2015 в 14:37.
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, вваливается "в дрова" пьяный муж.
Жена спрашивает:
- Ты где это так нажрался???
Муж еле выговаривая:
- У друзей....
И вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и вместе с ними стягивает трусы. Видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру и, обомлела.....
Всё сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано, выглажено, огромный букет цветов в вазе.
- А чего это ты дома, а не у друзей?? - ехидненько так спрашивает жена.
Муж бормоча под нос:
- Нет у меня больше друзей....
Жена играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
— Вот, везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
- Всё, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдёт... Эй, ты!!! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии - разбить молотком"
Встретились двое "новых русских", разговорились. Разговор зашел об их надоевших жёнах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он её прямо в гараже нах@й разорвал!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием