Анекдоты

[Coroed]

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы!!!
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"?
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю!
- Ну, давай тогда вместе держать будем - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил.....
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно...
Девушка плачет:
- Что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь ты, хозяйство они держать будут!!! Йух в четырёх руках удержать не смогли... А ещё хозяйство собираются держать!!!!

[Coroed]

Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене:
– Клава, еп твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи&ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как еп твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи&дабол!

************************************************** **************************
Пап, а брата где нашли?
— В капусте.
— А сестру?
— В картошке.
— А меня?
— В помидорах.
— Пап, ты чё, маму по всему огороду таскал?

************************************************** **************************
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой …
Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику сходить, но.... думаю — лучше в гаражи …

[Coroed]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину и очень смутилась, что он увидел её покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник....

[Coroed]

Идёт баба по пляжу. Видит - лежит грузин, конец с пол-метра, а на нём татуха - деления и цена: 1000р, 2000р, 3000р и т. д. Захотелось ей попробовать, а денег всего 500руб.
Подходит, договаривается на 500р... Протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого.... ну она на полную длину уселась и давай ёрзать!
Грузин как заорёт:
- Абакрали, аграбили, памагитееее!!!

[Coroed]

Некоторые мужчины чем старше, тем богаче: серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость - в штанах..... И неистощимые запасы природного газа!!!!

[Coroed]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев, спрашивает:
- Водку то зачем?!
- Да ты со своей водкой уже все мозги пропил - я тебе говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Coroed]

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.
Та начинает орать, он берет яйца и идёт в ванну их мыть, жена не отстает....
Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной, яйца моет!
- ??? .....ааа... А мама?...
- А мама там же - папу за яйца грызёт.

[Coroed]

Секретарша устраивается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам всё понятно, есть ли вопросы?
- Всё понятно..., а какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы, или и ваш заместитель тоже?

[Coroed]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня посадили на усы к Петрову. Петров курит - а у меня астма!
- Хорошо. Переведём вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня посадили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!!!!

************************************************** **************

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой то дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да, нормально! Первые три сантиметра чуууть-чуууть заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие.....

************************************************** ******************

Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пешком идёт. Решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать (съязвили те).
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?

[retros]

Пессимист:
- Хуже уже не будет...
Оптимист:
- Будет, будет...