Анекдоты

[Coroed]

-Ну, что привезти вам, дочери мои дорогие?
-Пап, не выпендривайся, ты с рыбалки ещё ни чего не привозил. Тебя привозят и на том спасибо....

************************************************** *****************************************
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!!!!

************************************************** *****************************************
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщипаю.
Утром просыпается и видит - попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и бормочет :
— Солнечная сторона, центральное отопление..... и на хрена мне эти перья?!

[Coroed]

Рассерженный муж отправляет теще СМС:
- Ваше изделие не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!
Теща отвечает:
- Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим сервисным ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!

[Coroed]

СМС от жены:
- Надо ужин приготовить... устала... с работы пойдёшь — купи курицу плиз...
Он ей в ответ:
- Хорошо...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит ещё одно СМС от него:
- Целую
Она в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
- Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки!!!
Он перезванивает:
Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

************************************************** ****************************
Женщина судья, влепила под настроение мужику максимально возможный срок и предоставляет подсудимому последнее слово.
Подсудимый:
- В детстве я мечтал стать космонавтом...
Все, в том числе судья растрогались, может зря человеку судьбу поломала...
Тот продолжает:
- Надуй меня через член, я по залу полетаю!!!

[Coroed]

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
— ... а сосет она, сука так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, бля*ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

[Coroed]

Мужик недавно перенёс операцию на сердце. Доктор сказал ему, что он может уже не переживать за своё здоровье, ведь сердце у него теперь как у молодого парня. Мужик на радостях побежал домой и тут же (как без этого!) начал приставать к жене.
— Любимый, подожди… Я где-то читала, что людям, у которых есть проблемы с сердцем, опасно заниматься ЭТИМ. Тем более, после операции. Я переживаю за твое здоровье. Возьми у доктора справку, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик побежал в больницу и объяснил ситуацию своему врачу. Тот улыбнулся и принялся писать справку:
«Я, доктор такой-то, провел операцию на сердце у такого-то гражданина такого-то числа. Официально заявляю, что его сердце теперь прекрасно функционирует, и здоровье позволяет моему бывшему пациенту заниматься сексом в любое время, любыми способами и безо всяких временных ограничений. Вероятность появления побочных эффектов или осложнений исключена. Подпись».
— Кстати, а как зовут вашу супругу?
— Ой, доктор, не нужно писать её имя, просто укажите: «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»…

[Coroed]

Времена СССР. В Узбекистане сдаётся после ремонта дорога. Как положено митинг, на трибуну поднимается секретарь райкома.
- Товарищи, посмотрите какую замечательную дорогу построили. А раньше едешь, колдо@бина на колдо@бине, колдо@бина на колдо@бине.....
Его за рукав дергают:
- Выбоины, выбоины.
Секретарь:
- Вот товарищи подсказывают, оказывается здесь кто то ещё и вы@бан был.....

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шёл бы ты, команду прыгающих подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты!
Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да!
- Ну и хорошо, а то девчёнки в первый раз прыгают...

[Coroed]

Анекдот - не анекдот.... (из инета)

Однажды на лекции преподаватель спросил одну из студенток энергоколледжа:
- Что такое шаговое напряжение?
В ответ прозвучало:
- Шаговое напряжение - это такое напряжение, которое появляется между ног, когда близко голый конец...
Аудитория полегла от хохота. Преподаватель пополз со стула. Отдышавшись, он произнес:
- Садитесь. Я вижу, что эту тему вы хорошо знаете....

Самое смешное, что ответила то она по сути правильно, но вот сама формулировка.....

[Coroed]

Менеджер торгового центра, спрашивает пришедшего устраиваться на работу:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряжённым, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошёл менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один?.... У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 человек в день! .... Да-а!.... И какую же сумму оставил в нашем центре, обслуженный Вами покупатель?
— 172 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 172 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что на Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент....
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены... А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в жопу, так не лучше ли податься на рыбалку....

[Coroed]

Бабка на день рождения внука пригласила клоунов. Стук в калитку, бабка открывает, а там два бомжа.
- Бабуль, давай мы тебе что нибудь сделаем, а ты нас накормишь.
Бабка их пустила, попросила дров наколоть.
Сидят с внуком, а клоунов все нет.
Вдруг бабка видит - один из бомжей, шустрый такой, топором жонглирует, кульбиты, сальто крутит, да еще и визжит что то.....
Бабка вышла на крыльцо, спрашивает у второго:
- А твой друг перед моим внуком выступить может? Я 50 баксов дам.
Бомж другому:
- Слышь, а ты за 50 баксов еще один палец отрубишь?

[Coroed]

Бедуин пересекает границу, заполняет анкету. В графе SEX пишет - три раза в неделю.
Пограничник:
- Нет, надо мужчина - женщина.
Бедуин:
- Ну да, мужчина, женщина, иногда верблюд.....