Папа поучает сына:
- Запомни сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чём-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно!!!
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козёл заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна....
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором...
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
- Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, святой отец....
— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов. «Когда лучше всего напасть на Россию?» Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится».
Тогда решили спросить у немцев: «Когда лучше всего напасть на Россию?» Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали…»
Что делать?
Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить „Силу Сибири“, „Турецкий поток“, космодром „Восточный“, мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!»
Киностудия "Чукотка-фильм" снимает картину о Молодой гвардии...
Яранга на опушке тайги... Снаружи кто-то стучит.
- Кто тама, однако?
-- Гестапа, однако. Олега Кошевой дома?
- Нет. Олега, однако, в тайгу ушёл. Листовки клеить, мосты взрывать. Что передать однако?
-- Передайте: приходила гестапа и очень ругалась, однако!
Пессимист видит туннель,
Оптимист ВИДИТ туннель,... но и свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет в конце туннеля, и...поезд, входящий в туннель.
Машинист видит ТОЛЬКО этих трёх идиотов, сидящих на рельсах в туннеле.
Это даже не анекдот, а, пожалуй, притча..
Последний раз редактировалось Mathem; 07.09.2016 в 16:09.
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте, с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Я готов уже с любой жабой переспать...
- Ква-а-а, ква-а-а!
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже два зуба себе выбила....
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос: "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
После 15 лет службы, священником был организован прощальный вечер. На вечер, для произнесения короткой торжественной речи, был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. А в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясён. Но с течением времени, я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Два брата 8-ми и 5-ти лет...
Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х...й', ну а дальше как пойдет....
Утром за столом, мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху - заревел и убежал.
— Ну, а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
Идут два алкаша.
- Лёха! Мы где? В джунглях что ли?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!
Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические....
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин - наше всё?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Сидит семья за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ты ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием