— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну тогда до понедельника.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ, что ли его руками...
Минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, руки уже болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Сидит мужик с небольшой коробкой в руках, где маленькие человечки играют в теннис.
К нему подходит приятель:
- Чё это у тебя такое?
- Теннис!
- А где взял?
- У джина попросил!
- А можно и мне?
- Можно, только говори разборчиво, он плохо слышит!
- Хочу, чтобы на меня падали баксы!
И тут на него начинают падать факсы.
Мужик побитый вылазит из-под них:
- Я же не просил факсы!!!
- А ты думаешь, что я просил 30-ти сантиметровый теннис?!
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте встречи с медведем:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, - и показывает на кучу дерьма.
– А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Всё было наоборот, говно то медвежье...
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрена нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!
Мои мама и папа — деревенские жители, которые живут на ферме в горах, в Западном Кентукки.
Однажды папа обнаружил, что уличный туалет уже переполнен. Он сообщил маме об этом, а также сказал, что не знает, как его очистить.
Мама посоветовала:
- Почему бы тебе не пойти и не спросить совета у нашего молодого соседа, вниз по улице? Он должен быть умным, ведь он закончил колледж.
Папа отправляется к соседу и спрашивает его:
- Сосед, мою выгребная яма переполнена и я не знаю, как мне её почистить.
Сосед отвечает ему:
- Возьми две динамитные шашки: одну с коротким фитилем, а вторую с длинным. Поставить их обе в туалет и подожги одновременно. Первая, когда взорвется, подымет туалет в воздух, а когда взорвется вторая, все какашки разлетятся в воздухе и осядут на землю, удобрив её. А туалет упадет уже на очищенную яму.
Папа поблагодарил соседа и отправился в магазин за динамитом. Приехав домой, он установил их в туалете, поджёг фитили и спрятался за деревом.
Вдруг, мама выбегает из дома и бежит прямо в туалет!!!
И тут взрывается первая шашка - туалет подлетает в воздух, затем второй взрыв, распространивший какашки по всей ферме.
Бух! Туалет падает обратно на уже очищенную яму.
Папа опрометью бежит к туалету, распахивает дверь и спрашивает:
- Дорогая, с тобой всё в порядке?!
Она натягивает свои трусики и говорит:
- Да, но я очень рада, что не пукнула на кухне.....
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену!
- А ты знаешь, как с ней обращаться? — спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдёшь в лес, найдёшь дуплистое дерево и потренируешься.....
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну как, набрался опыта? — спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жёны Маленький цветок.
- Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной, будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повёл в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Ай-й! Зачем ты это сделал? Мне же больно!
- Моя что — дурак? Моя опыт имеет. Сначала пчел из дупла надо выгнать…
--------------------------------------------------------------------------------------------
Заблудились индейцы в лесу. Самый опытный говорит:
- Белые люди, когда заблудились в лесу, стреляют вверх, чтобы их нашли...
Через два часа:
- Давайте уже устраиваться на ночлег, скоро темно, да и стрелы у нас кончаются...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик и девочка слепили снеговика. Мальчик говорит:
- Я за морковкой...
Девочка в след ему кричит:
- Неси две, мы ему ещё и нос сделаем!
Препод идет хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала...
- За что?
- Да, после секса с ней ляпнул: - Давай зачетку!
Морг, студенты мединститута на практике.
Патологоанатом:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
Патологоанатом:
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся...
************************************************** *****************************
На кладбище, во время похорон, бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- Ну, у тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
Жена послала мужа за раками, тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит:
- Ну, дошли наконец-то... заходим, заходим!!!
Пожар.
По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, и видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу.
Начальник орёт:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием....
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание "рот в рот" делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Разговор по телефону двух братьев-грузинов:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием